scrisori catre ...

Stau iar la biroul asta nenorocit si ma gandesc ce sa fac. gandurile mele merge spre cineva care ... nu mai e. Stii cum e cand iei o decizie si te urmareste tot restul vietii? Asta a fost din aceeasi categorie. Un "Stii, nu ne mai merge" e mult mai greu sa spus decat se lasa sa se creada, E al nibii de greu. Habar nu ai. O sa iti dai acum cu parerea si o sa spui "ce dracu' zici tu acolo? E mult mai greu sa-ti iei papucii decat sa-i dai.".. Sunt grele ambele. E asa de greu sa-ti aduni toata .. forta si sa-ti inima in dinti sa ... ranesti pe cineva pana la urma. Tu care mereu erai ala bun. Care mereu vedea ce e mai bun in oameni. Care erai un pic panicat cand cineva nu era ok cu tine, dar te gandeai "Si omul ala are ceva bun in el". Erai omul care a pus ochii pe cineva si a facut primul pas. Si pentru tine, stii, a fost greu sa faci primul pas. Dar l-ai facut. Si cand te-ai confruntat cu respingerea ai zis "Nu. Nu se poate. O sa ma accepti." Si te-ai luptat. Si te-a acceptat. Si te-a ales pe tine. Stii cum e? Din toata lumea sa te aleaga pe tine, aia care stai intr-un colt si vorbesti foarte rar. Te-ai luptat, pentru ca tu din prima clipa ai simtit ca ochii aia sunt calzi, sub aspectul fioros si nepasator. Ai simtit ... ce e mai bun. Si ... atentia s-a intors spre tine. Si totul e minunat. Ti-a spus "Te iubesc" cand te asteptai mai putin si ai pretuit fiecare data cand a zis-o. Si au trecut zilele. Ca asa trec cand te simti bine. Si au trecut saptamanile si lunile pe fuga. Si te-ai dus la mare si ti-ai simtit pielea stransa de sare, langa el. Erai asa fericita cum nu ai mai fost niciodata. Dar au trecut anii. Si pasiunea aia care era, ai inceput sa nu o mai simti. Sa fuga de ... sub tine pana la urma. Si sentimentele alea pe care i le simteai in caldura corpului care se lipea de tine noaptea, au inceput sa se diminueze. A inceput sa stea pe partea lui de pat. Nu te mai sufoca tinandu-te in brate, cum te tinea vara trecuta si lesinai de cald. Nu te pupa din senin. Nu iti zicea chestii dragute si minore, sa-i simti atentia. Nu il prindeai urmarindu-te cu privirea visator. Desi tu te trezeai noaptea si te uitai minute in sir la el cum doarme si cum strange pernele in brate. Era ... comod pana la urma ca fiecare avea partea lui de pat. Ai zis ca e bine asa. Ai zis ca poti sa treci peste faptul ca pasiunea nu mai era. Ai incercat sa o starnesti in tine, dar nu ai mai putut. Poate era de la pastile poate ... Tacerile placute pe care e aveati impreuna, fiecare in treaba lui, au inceput sa devina ... disocieri si obisnuinta. E frumos sa stai langa un corp ani de zile si sa te obisnuiesti cu energia lui specifica pe care o emana. Dar intr-o zi pleci. Pentru trebuie. Nu ai prea vrut asta, dar circumstantele te-ai impins in vartejul asta si ajungi departe. Mii de km de departe. Si vb in fiecare seara, si-i vezi cum lucesc la camera web. Si intr-o zi, din senin, te intrebi "Ne-am obisnuit asa?". Si de acolo porneste. Iti dai seama ca da, te-ai obisnuit asa, in fiecare zi cateva ore sa vorbiti. Doar ca ... nu prea mai aveti ce. Si te intrebi de ce? Ti se pare ciudat ca omul cu care vara trecuta vorbeai de nu te puteai opri, acum nu mai ... nu mai. Te gandesti la amintiri placute. Prima oara la mare. Dragoste la lumina lumanarilor. Nunta colegei tale. Pisici. Catei. Case goale si camere reci incalzite de o soba pe lemne. Muzica aia ciudata pe care ai ajuns sa o accepti si pe alocuri sa o absorbi. Parul ala care mereu te face sa zambesti. Urma de gropita pe care o are. Mainile chinuite de ... relatii anterioare. Boxeri rosii si camasi mov. Prima ta zi de nastere langa el. Primul lui zi de nastere si craciunul. Dar ... nu mai e ca atunci cand experimentam si ne bucuram unul de corpul celuilalt. S-a schimbat ceva. A facut clic si ... s-a stricat. Te gandesti daca esti fericita. Te gandesti daca e fericit. Surprinsa, raspunzi la amandoua intrebarile o data "nu"... Ce faci? Incerci sa gasesti un mod in care sa-ti opresti gandurile. Dar ... mai ti minte cand ai iesit cu el ultima oara in oras? Da. Pentru ca ati facut-o doar o data. Mai ti minte ultima oara cand v-ati strans cu prietenii tai? Nu ... Lucrurile s-au schimbat. Si faza e ca il simti si pe el ca nu e multumit pe deplin. Dar cand ii zice, nu recunoaste. Zice ca ii e bine. Ca e suficient. Dar nu trebuie sa fie suficient. Trebuie sa fie TOT. Si tu, aia care erai vazuta buna, si speciala ... Esti acum trasa de raspundere pentru ca ai vrut mai mult. Prietenii lui probabil te urasc ca si el. Te chinui sa zici " Asa e mai bine". Pentru tine, pentru el. Dar dimineata te trezesti si te gandesti daca oare s-a trezit si cum e azi. Te intrebi daca se tine pe picioare sau daca te crede ultimul om de pe lume ca i-ai facut asta. Vrei sa ii spui "Iubitule, totul va fi bine. Sunt aici langa tine. " Si al naibii ca esti. dar sufletul tau nu mai e la fel. De ce e vina ta? De abia ti se usuca lacrimile pe obraji cand ochii ti se inrosesc  iara : "O sa ma ierte vreodata?"... Si raspunsul iti vine automat "probabil ca nu".Si te gandesti cand iti zicea ca intr-o zi o sa va casatoriti. Si suferi. Suferi tu. Aia care l-ai lasat. De ce crezi ca noi suferim mai putin? De ce crezi ca acum lumea noastra nu e neagra? Pentru ca ... am fost ce? Nemilosi? Nu as spune asta. As numi-o dragoste. Da. Exact. Te-am iubit atat de mult incat a stiut cand a trebuit sa-ti dau drumul. Pentru ca nu ma implineai si nu te implineam. Daca erai cu mine cand trecea pe langa tine femeia visurilor tale si tu habar nu aveai? Ridica ochii din pamant si uita-te in jur. Lumea e ... noua. Pentru ca o vreme am fost doar noi. Am gresit aici. Pentru ca mereu am fost  numai noi doi. Nu mai aveam prieteni sau parinti. Te vedeam pe tine in fata ochilor mintii cand ma trezeam. Nu imi pasa de scoala sau de iesitul cu prietenii. Pentru ca lumea mea erai tu. Si m-am lasat absorbita intr-un vartej de emotii. Poate daca ... ne-am fi cunoscut cu un an mai tarziu. Poate daca ... pastram legatura la fel de stransa cu prietenii mei. Poate daca ... nu ma gandeam inaintea fiecarui pas daca tu esti de acord. Poate daca ... luam alte decizii. Atunci poate acum ar fi numai lapte si mierea. As fi facut orice pentru tine. Faza e ca ... :) si acum cand nu simt ca sunt toal fericita cu tine ... si acum as face totul. In  schimb tu vezi rosu in fata ochilor. Nu-s toreador, iubitule. Nu vreu sa te enervez. Vreau sa iti fac viata mai buna si tu te incapatanezi sa vezi. Si pana sa vezi ... o sa ma iei in coarne. Stiu ca o sa ma sfasii fix cand ... o sa ma simt mai bine. Simt asta. O sa fie o lovitura grandioasa. Asa ca tine, dragul meu. Iti simt ura si dezamagirea de la km departare. Prietenii mei imi spun sa fiu tare si ca viata o sa fie mai buna de acum. Dar ce stiu ei? Cine mai stie in afara de noi ce am avut? Asa ca din toata lumea aia care ma uraste din jurul tau, numai eu stiu ce sa iti spun sa fi bine. Stiu ca ti-e dor sa ma auzi si sa ma vezi. Si sa ma iei in brate. Ce n-as da sa putem face inca asta. Dar nu se poate, iubitule. Acum trebuie sa ma urasti si sa-ti faci viata. Trebuie sa te uiti pe cer si sa fi capabil sa vezi stelele. Pentru ca una straluceste doar pentru tine.
Ma fortez peste puteri sa nu vb cu tine. Au trecut doar ... zile. nici macar o saptamana. Si deja suntem nenorociti. Nu o sa crezi si nu o sa vezi niciodata ce e acum in mine. Si cum. Si cum ma lupt. Nu ai de unde sa stii ca a fost cea mai grea decizie pe care am luat-o. Si nu o sa o stii decat cand va fi prea tarziu. Cand eu o sa inchid intr-o incapere a mintii mele ideea de a fi iertata. Pentru ca pe langa faptul ca tu trebuie sa ma ierti, trebuie sa o fac si eu. Tu nu stii cum, iubirea mea, sa te urasti pe tine. Sa nu afli. Lasa iubirea si fericirea sa te invaluie din nou si o sa fie bine. O sa plec si o sa-ti las orasul tie. Sa nu te incurce respiratia mea in trecerea asta peste imposibil pe care o faci.

cu ochii inlacrimati, ma gandesc iar la prima zi cand te-am cunoscut ci cum ne-am plimbat. Ai fost viata si lumea mea. S-a ... terminat. Punct.

Si de la capat.

deci ... 20

Fara sa-I dau voie
Grabita vine intr-una
Ziua mea..
E a 20a oara si chiar daca nu-mi pasa
O sa fac ce vreau

Iar o sa ma puna sa stau,sa rad sa beau,cu prietenii mei
Tortul o sa vina si spune-ne ceva,or sa ma roage ei


Ref;
Deci,am 20 ani si sincer nu mi-e bine
Asta e
Deci,timpul nu ma ajuta,mai vreau sa stau putin la 18
Deci,am 20 ani si sincer nu mi-e bine
Asta e
Asta simt acum si nu are rost sa ma intrebati de ce


Mama o sa sune sa-mi spune :esti nebuna,si la multi ani
Daca treci pe acasa,iti spun de pe acuma,nu am bani
Mereu celeasi vorbe inspre mine fara mila se reped
M-am plictisit de toate si in ziua mea de mult eu nu mai cred

Ref:

Am 20 de ani si sincer nu mie bine asta e
Asta simt acum si n-are rost sa ma-ntrebati de ce (bis)

ref.:
Datimi o fereastra o usa sau o strada
Vreau sa fug, unde-i totul altfel
Si nu exïsta varste, vreau sa ajung

anturaj. relatii ..

hai sa-ti pun o intrebare. ce relatie ar dura mai mult? una cu un tip/tipa pe care il/o stii de 1 saptamana sau una cu cineva pe care il/o cunosti de cativa ani? se zice ca la baza unei relatii frumoase si de durata sta o buna prietenie. o fi total adevarat? hmm .. poate. cele doua persoane se cunosc mai mult daca au fost amici inainte de a avea o relatie. asa ca o relatie ar veni ca o completare. si-n plus, persoanele din jurul nostru sunt figurante. [ nu stiu daca asta este cel mai potrivit cuvant, dar pe asta l-am gasit acum ] de ce? ia sa vedem. pai cand esti numa cu o persoana si discuti cu ea si incerci sa o cunosti, e totul ok. persoana aia e super. dar daca te intalnesti cu ea cand e impreuna cu anturajul, e total schimbata. de ce? nu am reusit inca sa descopar. tot ce am vazut e ca acest fenomen apare mult mai des la baieti decat la fete. la fete apare o incredere mai multa in ele cand sunt cu grupul de fete. oare de ce suntem asa diferiti? nu pot sa inteleg. pe bune. poate de asta ma intristez uneori. caut raspunsuri pe care n-o sa le gasesc niciodata. sau poate nu-mi dau interesul sa le gasesc. mda. stiu. depinde numa de mine. da m-am saturat de tot. m-am plictisit mai bine spus. de ce? nu stiu. :)

p. s. : nu filosofez. discut cu mine insami. si cu voi. [ daca vreti ]

antidepresive

depressed. why? pentru ca sunt singura. am prieteni. am parinti. am per total oameni alaturi. dar sunt singura din punct de vedere sentimental. si asta e cel mai crud. si sunt momente in care singuratatea e atata de apasatoare, incat rabufnesc. si atunci incep perioade naspa. in care nu mai imi pasa de nimic, ci doar de problema mea. care, [ vorba lui Alex, un coleg de al meu ] depinde doar de mine. adica daca vreau ceva atat de mult, pot obtine daca ma straduiesc putin. dar prefer sa stau si sa ma autocompatimesc. poate cu ceva antidepresive ar trece. macar ele te ajuta sa vezi altfel. toti avem faze d-astea. dar la unii trec mult prea repede, iar la altii trec mult prea greu. depinde de moralul fiecaruia. ah. tot ce-mi doresc acum, e sa stau pe un camp verde, plin de tufisuri, copaci si de iarba. un loc linistit in care sa ma simt libera. poate totusi mi-as lua si muzica cu mine. :) sa fiu rupta de lume, intinsa pe iarba. sa visez. si ce visez sa se indeplineasca. doar trei dorinte. da' nu din alea sf. niste dorinte simple. m-am cam saturat de lumea asta. de toti care sunt la fel. nu mai prezinta nici un interes persoanele noi in fata mea. probabil acum tocmai am pus punct unui capitol din viata mea. sau poate acum incep a-i scrie sfarsitul. inca nu stiu.

care e cel mai mare vis al tau? :)

uita-te in oglinda.

ce vezi? uita-te dincolo de semnificatii pur fizice. e logic. te uiti in oglinda, te vezi pe tine. asa cum esti. fizic. cu calitati si defecte. dar uita-te si incearca sa vezi .. stiu eu? inapoi. si atunci incepi sa observi micile schimbari : parul mai lung, dezvoltarea anumitor parti ale corpului. si daca ar fi sa privesti in viitor? cum te-ai vedea stand in fata oglinzii? eu de exemplu stau in fata oglinzii cand sunt nervoasa. ma uit la mine si-mi spun ca trebuie sa ma calmez. are efect. vorbesc cu mine. sau. stau si plang in fata oglinzii. cand sunt foarte suparata sau cand simt ca rabufnesc, ma duc in baie, ma asez pe jos si incep sa plang. ma descarc destul asa. si dup-aia pot gandi clar. :) sau. oglinda e martora unor ganduri. daca sunt singura si nu am cu cine vorbi, ma uit in oglinda si consider ca vorbesc cu cineva. deci o oglinda are semnificatii si semnificatii. pentru unii e privita doar atunci cand vor sa vada daca nu cumva li s-a deranjat o suvita de par sau daca nu li s-a intins creionul si rimelul. dar nu toti gandesc la fel. ah. acu vad ce am facut. teoria oglinzii. :)) trebuia sa incep cum trebuie : oglinda are trei parti. partea de sus de mijloc si de jos. partea de sus are trei parti. partea de sus a partii de sus, partea de mijloc a partii de sus si partea de jos a partii de sus .. daca n-as fi terminat niciodata. :)) dar. de ajuns pentru azi. [ sfarsiturile bruste ma caracterizeaza ]

inca pasteti fericiti. ce va pasa? :)

paste fericit!!

chiar daca nu ma prea impac eu cu sarbatoarea asta, si am propriile-mi convingeri si credinte, va urez sa aveti un paste fericit. ha. mi-am schimbat linkul. nu ma mai gaseste lumea. :)) glumeam. vroiam o schimbare. sunt nebuna dupa asa ceva. si mereu gasesc cateva ceva, minor, de schimbat. e deja paste. iti dai seama? inca putin si gata scoala. iar vine vacanta de vara. iar muncim. [ unii ] si dup-aia. ce-i mai rau. clasa a 12-a. nu neaparat rau, cat greu. dar trece. caci toate trec si raman urme. raman pe noi urme de gradinita, urme de scoala, urme de liceu .. urme si urme. mai bune sau mai rele. urme care ne formeaza. ciudata mai e si viata asta. ne trece prin atatea greutati. si de ce? ce rost au toate astea? sa invatam si mergem cu ce am invatat in lumea de dincolo?? fain. :)) nu inteleg rostul la nimic. scoala, munca .. toate de ce? nush. in fine. gata. nu ma mai iau de rostul vietii. ca n-are rost. ah. azi m-am limitat la a scrie mai putin. no ideas. clar. sunt pe moarte. :))


pasteti fericiti!!

poate eu vreau ..

.. poate tu nu. cam asa e de obicei. hey, tu! ala care citesti randurile astea. ar fi cazul sa stii ca nu ma refer la nimeni anume ( inca ) indiferent ce crezi tu. chef dupa chef. prostii dupa prostii. ceva alcool in sange [ ceva amestecat ], dar nu destul tupeu [ as always ]. si uite asa iar am dat-o in bara. iar m-am certat cu lumea cu care nu vroiam. ah! ce ma enervez. sunt unele persoane la care incep sa tin si chiar nu vreau sa ma cert cu ele. si cand ma cert, ma cert degeaba. da, na. asa-s eu. ce sa faci? si. bineinteles. ideea esentiala de pe urma ultimelor zile, chiar saptamani, e ca iar a inceput sa-mi placa de cine nu trebe. de ce puii mei?! nu vreau!!! dar n-ai ce-i face. cam aia e. acu probabil vestea o sa mearga mai departe, dar nu ma mai intereseaza. si daca afla ce? oricum i se rupe atat de tare incat .. incat nu stiu. :) da, ma. imi place de tine. si?! o sa-mi treaca. toti vin si trec. n-am eu norocul asta sa ramana vreunu. aia e. dar hai ca am zis destul de .. sentimentele mele. he he. mi-am luat staruri. trebuia sa fie ceva de bine in articolul asta, nu de alta. :P vreau sa .. fug! de baieti carora nu le pasa, de amici [ cand eu vreau altceva ] m-am saturat,ma! asa de cronica e saturatia asta, incat nu stiu cum sa scap de ea. vreau terapie. pana mea! suna a depresie deja. tre sa ma hranesc cu antidepresive ca altfel .. punct!

sa vi rupa la toti. aia e.