parsivitate si curvasaraie

de ce titlul asta? pai. ia sa vedem. ti s-a intamplat sa fii tras in piept fix in momentul nepotrivit, fix de cine nu te asteptai? stiam eu. :) ti s-a intamplat sa fi lasat singur cand aveai mare nevoie de cine? si asta? okei. ti s-a intamplat sa ti se intoarca spatele de asa-zisii prieteni? normal. toti trecem prin asta. si. tot trecand prin faze d-astea cu o persoana, la inceput o tolerezi, dar la un moment dat tise ridica semne de intrebare. concluziile la care ajungi de obicei? : " cum dracu am putut sa fiu prietena cu aia cand ea facut aia, aia si aia?! " ei. in viata exista momente de cotitura fara numar. la un moment dat ti se acreste efectiv de persoanele din jur si de caracterele lor de cacat. stai. nu toti sunt la fel si sunt constienta de asta. dar majoritatea. parsivism si curvasaraie. adica. oamenii sunt parsivi. sunt niste curve de oameni cu doua fete. in cel mai bun caz numai 2. de obicei chiar mai multe. nu inteleg ce satisfactie au unii cand barfesc, cand iti infig cutite pe la spate, cand se combina si rascombina cu cineva apropiat tie. fa-ma sa inteleg. tu care ma barfesti. sau care ai pareri proaste de mine si nu mi le zici in fata. de ce puii mei faci asta? e mai bine asa? eviti certurile? ei na. si ce rezolvi? mai. pana la urma. noi sa fim sanatosi. am tinut neapart sa fac un articol despre acest gen de oameni. pe care sincer, o spun din toata inima, ii urasc. dar. hai ca am incheiat cu vorba. vorba lunga, saracia omului. ia sa vedem ce persoane mai rasar in calea vietii mele. am rabdare sa-i cunosc pe toti.

va iubesc pe cei care-mi sunteti PRIETENI.

echidistanta intre da si nu

cineva mi-a sugerat o relatie. si efectiv am inceput sa jonglez intre da si. efectiv nu stiu ce vreau. e o pura echidistanta ce oscileaza in capul meu si ma ameteste. mi se invarte capul, si nu stiu in ce directie sa o apuc. dar am zis un " nu " hotarat, ca sa scap de indoielile mele mai mult. in ultimul timp m-am gandit la multe chestii. cum ar fi. ce e de fapt un prieten. si. se poate forma la varsta asta o prietenie de-o viata? da. dar trebuie sa stii cu cine. trebuie sa ai grija sa nu te imprietenesti cu persoane superficiale. ce rost are sa fii prieten cu o persoana 2 ani, ca dupa acel timp sa-ti spuna ca de fapt nu te accepta. ei na! ce e asta? si ma intreb. ce prietena a fost aia care a zis asta? a fost doar o alta persoana care a trecut prin viata mea lasand o urma. buna sau rea? buna, normal. pentru ca din orice experienta inveti cateva ceva. eu am invatat. multe. am ca niciodata n-o sa cunosti un om suficient de bine. si asta spune tot. oricand poate face ceva ce tu n-ai prevazut. mi-e frica. sincer, mi-e frica de multe. o sa implinesc peste jumatate de an, 18 ani. o sa fiu considerata aproape matura. o sa am anumite responsabilitati pe umeri, care poate vor fi prea grele pentru mine, dar nu va trebui sa zic nimic, ci sa suport. asta trebuie sa facem in majoritatea situatiilor : gura mica si trecem peste. pici, te ridici, te scuturi si pleci. punct. de la capat. cu alineat. caci fiecare experiante va aduce ceva nou. mi-e frica, dar trebuie sa-ti infrunti cele mai mari temeri.

sa vina noiembrie! sa vina 18 ani!! trebuie sa fac fata! :D

mi-e dor sa-mi poata fi dor de tine!

cum vine asta? pai, hai s-o luam cu inceputul. cand cineva e langa tine, nu ti-e dor de el. e foarte normal asa. cand cineva e departe de tine, sau nu l-ai mai vazut de mult timp, ti-e dor de el. dar daca cineva e langa tine, si nu-ti lasa ragaz sa ti se faca dor de el? daca te sufoca pur si simplu si ai vrea sa-ti aduci aminte de timpul cand iti lipsea? simti ca ai vrea sa stea un timp departe, ca sa-ti reinvie sentimente ce parca nu mai sunt la fel. si atunci ii spui. " mi-e dor sa-mi poata fi dor de tine! ". dar el nu intelege ce vrei tu sa zici, deci nu actioneaza in nici un fel. ceva imi place mult de tot. imi place sa ma joc cu cuvintele. imi place sa las fraze neterminate. imi place sa vorbesc cu mai multe intelesuri. imi place ca lumea sa nu-si dea seama cand fac misto si cand nu. e mai interesant asa. oamenii sunt mai maleabili daca stii cum sa-i intorci. si dupa toate astea, te intrebi cum un om mai poate sa ma inteleaga. :)) all in all. mi-e dor sa-mi poata fi dor de cineva. dar nimeni nu-mi da sansa asta, sau nimeni nu-mi starneste sentimentul asta. si acum urmeaza categoria de multumiri. multumesc melishor. orice-ar fi, incepi sa devi o my best friend. esti pe placul meu. si cum se putea sa nu-l mentionez pe florin? care in sfarsit incepe sa fie pe propriile-i picioare, dar este in acelasi timp si protejatul meu si al lui mela. cine se ia de florin, se ia de noi! [ insured by mafia. you hit me, we hit you ] si-n rest. am numa tampiti in clasa. numa depravati. numa distrusi. [ sunt intr-adevar si exceptii, dar nu suficiente ] sunt pornita pe lume. de ce?! ei .. poate chiar merita. ah. si am uitat. mai am de multumit. alex. felicitari pentru carnet. acum nu stiu de ce iti multumesc. dar sa stii ca tu esti unul de care mi-e dor, si nu cred ca o sa ajung sa afirm ca mi-e dor sa-mi poata fi dor de tine. oricat de mult ti-ar displacea tot ce scriu pe blog, oricat de simplist si infantil ti s-ar parea, afla ca eu tot voi scrie. pentru ca imi place. si stiu ca-mi respecti decizia. nu stiu daca ma susti sau nu, dar eu cred in mine. ar trebui sa ma accepti asa. stii ca mi-e dor de anul trecut? mai ales de ziua aia de iunie. parca 14. in care te-ai dus la breaza. stii de ce anume mi-e dor. stii prin ce-am trecut. u'r my best friend. tre sa intelegi. :P te iubesc,sotzu. si va iubesc si pe voi : mela, florin si .. anca.

infuriata pe prezent, dar inarmata cu toate amintirile frumoase din trecut.

dupa chef..

dupa cum bine stii, la fiecare chef, se vorbeste de el cu o luna si ceva inainte. se fac planuri de luat bautura, de muzica, de locatie, de toate cele. dup-aia urmeaza cheful. baietii incep sa bea de la inceput. fetele danseaza, n-au ele treaba. dupa ce se pilesc suficient, vin si ei pe ringul de dans sa faca ravagii. [ la propriu ]. rezultatele? sticle sparte, pete de vin pe bluze, tort prin par si multe combinatii neasteptate. asa e mereu. si. recunosc, i'm guilty ca si eu am trecut printr-o combinatie de-un chef. [ a doua cu aceeasi persoana ] dar de vina nu a fost alcoolul din sangele meu, de vina am fost eu ca nu m-am opus. de ce nu m-am opus? pentru ca ma simteam singura din punct de vedere sentimental si atunci am acceptat gesturile lui. multe prietene mi-au reprosat. :) dar nu mai contaza. e viata mea, greseala mea [ poate ] si rezolvarea mea. un prieten bun mi-a spus ca nu exista probleme, ci doar rezolvari de probleme. :D optimist gand. revenind. asa. dupa chef, bineinteles ca se vorbeste inca o saptamana. ca doar na, trebuie sa povestim chestii cum ar fi " mamaaa .. cat am baut!!!! si ce beat am fost!! ". ca de. conteaza cat ai baut, nu daca ai stiut sa te distrezi. ma enerveaza chefurile de genul asta. unde nu se pune accept pe dans si distractie, ci pe bautura. la vartsa asta asa e vazuta distractia. e trist. sincer. asa mi se pare. ce-i cu lumea din ziua de azi? de ce trebuie sa fim atat de viciosi si de depravati? nu-nteleg. sincer. ce-i cu mine aici si acum? nu aici mi-e locul. nu printre ei toti.

infuriata pe viata. nu-mi place aici. nu-mi place cu ei. [ prietenii se exclud din toata pledoaria asta asupra persoanelor din jur ]

buburuze :D

pe la 6, adica acum cateva ore, in drum spre o intalnire cu cineva drag, am observat ca pe geaca mea se asezase o buburuza, sau gargarita. si am pus-o pe deget. si mergeam pe strada foarte grijulie sa nu cada. incepusem sa rad cand vedeam ca toata lumea se uita foarte mirata de ce tin mana in pozitia aia cu atata grija. curiozitatea omeneasca. :) ajungand unde trebuia, si intalnindu-ma cu cine trebuia, se uita si el mirat de ce atata grija. se gandea ca ma joc pe telefon. in fine. aceasta persoana cu care m-am intalnit, m-a socat relativ printr-o replica. mi-a zis ca " ce noroc e tipul care va fi impreuna cu tine " am ramas masca. nu ma asteptam la replica asta din partea lui. partea si mai ciudata e ca din ce in ce mai multa lume imi spune asta, dar eu tot singura sunt. si. cu aceeasi persoana, din vorba-n vorba am ajuns sa discutam despre sexualitate. despre homosexualitate, de fapt. si am zis pentru prima oara cu voce tare ca nu-mi displace deloc sa fiu cu o fata. stai! nu-ti imagina fel de fel de chestii, ci asculta-ma. dupa cateva deceptii cu baietii, nu ai tocmai o parere buna despre ei. si avand in vedere faptul ca cunosti foarte multe fete, si ca stii cum sunt, cum te pot rani, cum te pot iubi si altele parca ti-e mai usor sa fi cu o fata. poate e o idee ciudata, dar e ceva ce as incerca. nu am prejudecati. si-n plus intr-o persoana de acelasi sex cu tine, ai mai multa incredere. dar oricum. asta nu e o tema de dezbatere. fiecare cu parerile, ideile si prejudecatile lui.

sunt o buburuza de 17 ani :D

cimitir de amintiri

am gasit un cd. si am revenit la o fosta pasiune. aia. [ pentru cine nu stie. aia = formatie rock brasoveana, de fapt saceleana. ] si ma gandeam cat de bine au fost alese si impreunate cuvintele " cimitir de amintiri " pana la urma majoritatea amintirilor trebuiesc ingropate pentru a trece mai departe. " impaca-te cu trecutul. traieste in prezent. si crede in viitor. " bine. acum nu o sa tin iar polologhia legata de amintiri si ce sunt ele, ca n-are rost. cine ma "citeste" stie. cert e ca pana la urma toti avem cimitirul nostru de amintiri. cateva din amintiri, mi-au trecut recent prin fata ochilor, ce erau uitate. si am avut fluturi in stomac la retrairea unor momente ce atunci mi se pareau nemaipomenite, dar acum nu mai simt la fel. e si normal. ce ne-a facut sa plangem demult, acum ne face sa zambim. ee. asta e. ne maturizam pe zi ce trece, si mereu privim toate chestiile altfel. cand ma uit in trecut, imi pare rau de multe. privind din perspectiva " what if " am ajuns la conzluia ca, fiind timida, multe chestii nu am realizat. si nu stiu cum ar fi fost daca as fi reactionat altfel. dar timpul circula doar intr-un sens. si stim ca e interzis sa mergi pe contrasens. so. e ireparabil tot ce-am facut. nu trebuie sa ne ingropam in amintiri. ci trebuie sa privim inainte, sa ne traim viata asa cum e si sa incercam pe viitor sa nu mai facem aceleasi greseli. de multe imi pare rau. dar nu am ce sa rezolv. in aceeasi stare de letargie ma aflu de cateva zile. de ce? din cauza amintirilor.

dar mereu vine altceva ce-ti distrage atentia de la trecut. inchide ochii, si viseaza la ce va fi. :)

chestii inexplicabile poate

stateam azi, in marile aglomeratii urbane [ unirea mall ] si ma uitam in jur. oameni incantati de venirea a ceva nou. dar dupa aceasta fatada de exaltare, de curiozitate, se ascund adevaratele sentimente. unii sunt indragostiti. altii zambesc pur si simplu. altii sunt suparati, tristi, melancolici. toti sunt altfel. unii rad doi cate doi, altii se resping doi cate doi. dar de fapt. ce ne face sa zambim? ce ne facem sa fim fericiti sau tristi? ce ne face sa plangem? pentru fiecare, fiecare intrebare are alt raspuns. nu inteleg de ce plangem. sau de ce radem. trebuie neaparat sa stie toti ca eu ma simt naspa? nu. dar asta e firea omeneasca. radem, plangem, ne plangem. e ciudat. totul e ciudat. dar ar fi prea banal ca totul sa fie simplu, nu? asa ca totul e complicat de simplu. stii ca atunci cand esti suparat, ti se contracta mult mai multi muschi decat atunci cand razi? revenind. [ dupa o paranteza foarte lungaaa ] ma uitam in jur. si vedeam oameni de tot felul. si am tras o concluzie. dup-aia m-am uitat printre colegi, printre persoane pe care le cunosc si-mi sunt mai apropiate. si am ajuns la aceeasi concluzie. o relatie sentimentala te schimba. nu as putea spune cum sau in ce fel, dar te schimba. destul de radical, as putea spune, din moment ce e vizibil cu ochiul liber. uite ce face din noi dragostea. si baietii. [ sau fetele ] ajungem unde nu ne imaginam. ajungem sa iubim si sa fim iubiti. ajungem sa impartim si sa stim sa traim in doi. ajungem sa invatam unul de la altul. ajungem mai sus de multi. caci dragostea te inalta. si toate astea de ce? ca intr-un moment de slabiciune sau de nervi, sa punem capat a ceva, ce numeam pana atunci " cea mai frumoasa relatie avuta ". dar va veni alta. si alta. caci totul este incadrat intr-un ciclu ce se repeta.

azi sunt suparata. poate si maine voi la fel. cum ies din starea asta, te intrebi? inca nu stiu..

again me

da. ai ghicit. un articol nu a fost indeajuns pentru a-mi face o prezentare. ai sa razi ( sau poate nu ), dar de multe ori am incercat sa-mi fac o psihoanaliza. uneori am incercat chiar sa ma privesc din exterior, dar nu de multe ori am reusit. si am descoperit o groaza de chestii despre mine. sunt ciudata si e greu pentru cei din jurul meu sa ma inteleaga ( uneori nici chiar eu nu ma inteleg ) uneori zic ceva si de fapt gandesc altceva. [ se intampla rar. minciuni nevinovate. i-ai zice " ne despartim pentru ca esti un porc, te comporti ca un copil si nici nu-mi place cum arati " ? sau i-ai zice " ne despartim pentru ca nu mai merge. iarta-ma " ? ( era doar un exemplu nevinovat ) mi se intampla ca in timp ce vorbesc cu cineva despre ceva, sa ma gandesc la altceva si sa-mi iasa pe gura fraze cu cuvinte amestecate din ganduri si din conversatia propriu-zisa. imi place ciocolata, dar nu iti este de ajuns o ciocolata pentru a-mi castiga sufletul. gasesc adeseori fericirea in lucruri marunte : un copil care zambeste dulce in timp ce mamica lui il plimba in carucior, copacii ce inverzesc lenesi dupa o lunga iarna alba si rece, o fata si un baiat care se cearta ajungand prin a-i pune capat cu un sarut, doi batranei tinandu-se de mana ce demonstreaza ca dragostea nu are varsta.. iubesc sa ma prinda cineva de mana pe neasteptate si sa-si continue discutia de parca era lucru firesc. imi place cand colega mea artagoasa din banca din fata ( care nu obisnuieste sa faca complimente " imi zice "ce frumoasa esti azi! " ador sa primesc cadouri si complimente, dar niciodata nu stiu cum sa le primesc. sunt andra, care nu se poate exterioriza cand ceva ii place, dar care rabufneste cand ceva nu-i place. imi place sa dorm cu un prieten ( baiat sau fata ) si dimineata, trezindu-ma inaintea lui, sa-l privesc cum doarme. imi place sa ma distrez alaturi de oameni care-mi plac, dar nu-mi place sa merg in cluburi, discoteci si la aniversari la care nu cunosc decat o singura persoana. imi place sa ma plimb ore-n sir fara sa stiu unde sunt. imi place sa ma deconectez de lume, asezandu-ma intr-un colt, cu castile-n urechi, cu mizica data la maxim si cu ochii inchisi. imi place sa ma contrazic si sa-mi las interlocutorul fara replica. imi place sa filosofez si sa-mi ajut prietenii cu sfaturi. imi place sa cant sub dus si sa vorbesc cu plantele. imi place sa ma trezesc pe burta, privind spre geam ( atunci cand dorm singura, sus, in patul meu supraetajat ) imi place marea!! si iubirile platonice. imi plac ingrozitor de multe lucruri, dar sunt si chestii pe care le dezagreez. nu-mi place sa merg intr-un bar cu prietenii si sa intru prima. nu-mi place cand cineva insista sa fim impreuna, desi eu i-am spus ca nu vreau. ajung sa ma scarbesc de persoana aia si sa fug de ea cand o vad. urasc oamenii prosti cu care nu ai ce discuta in afara de bautura, bani, curve si calculator. ba mai mult. urasc oamenii prosti care se cred destepti. nu-mi place sa nu mi se dea dreptate sau sa fiu agasata. nu-mi place sa mi se zica " dar de ce esti asa tacuta? " . sunt o persoana care nu poate sa taca in prezenta prietenilor sau atunci cand are ceva de spus. nu-mi place toamna. nici primavara. nu-mi place sa-mi fie invadata intimitatea sau sa fiu trezita. de fapt aici depinde de persoana si mod. nu-mi place sa fiu subapreciata, desi de multe ori asta-mi confera un avantaj. nu-mi plac oamenii care se plang ca duc o viata grea si de fapt nu e deloc asa. nu-mi place sa se exagereze. faci din tantar, armasar. de ce esti asa sf?! pe scurt, asta sunt eu. o persoana unica in felul meu, care accepta cu greu sa cunoasca persoane noi, dar atunci cand le cunoaste indeajuns de bine, le numeste prieteni. sunt o persoana ca oricare alta, care are nevoie de afectiune, intelegere si prieteni. dar trebuie sa ai rabdare cu mine. poate sunt o pata de rosu aprins intr-o lume alb-negru. [ replica nu-mi apartine. multumesc celui care mi-a zis-o :D ] sau poate sunt doar o alta pata de gri. cert e ca urasc monotonia si normalitatea.

ei..acum ca ma cunosti mai bine..ce zici? te incumeti?!

pur si simplu .. eu

mi-a dat un prieten ideea de autodescriere. poate pana acum n-am facut prea vizibil, dar acest articol va fi numai cu si despre mine. un articol dedicat mie. :D eu. andra. cea care anul trecut pe 12 noiembrie a facut 17 ani, si care anul asta tot pe 12 noiembrie va deveni majora. acea fetita care a crescut intre parinti, doua perechi de bunici si o strabunica. [ odihneasca-se in pace :( ] fetita ce 7 ani a fost crescuta de una din bunici, de care sufleteste m-am lipit cel mai mult. fetita sarita de pe fix care la 12 noaptea isi trezea bunica ca sa-i faca carne la gratar pentru ca-i era foame. nici acum nu-mi place ficatul. nici spanacul. sunt tot eu care urasc miciuna sub orice forma in care ar putea aparea : tradare, inselaciune..si alte cateva. sunt eu care in generala visam sa devin chirurg. :) si care in clasa a saptea s-a indragostit nebuneste de..boby. un minunat vecin cu care am pastrat legatura. nicio pasiune de-a mea nu a durat 5 ani. cat pasiunea mea pentru el care inca exista undeva acolo, adanc insamantata in sufletul meu. cand eram mica iubeam culoarea rosu. ei..acum imi place si verdele. la rosu n-am renuntat. am trecut prin niste emotii cand am dat examene si olimpiade. am trecut prin emotii cand am interpretat intr-o piesa in limba franceza rolul ce mi se potrivea ca o manusa..eram moartea.. sarcastica si neagra, ca de obicei. tipa mica si dulce ce s-a transtormat in adolescenta. la fel de dulce. dar nu cu toti. cu cei care ma cunosc si-mi intra pe sub piele. cu cei pe care nu-i cunosc si care la prima vedere nu-mi plac, ma comprt poate urat. sunt foarte directa si sarcastica. foarte ciudata si complexa. da. asa sunt. foarte greu accept pe cineva langa, dar cand accept, nu mai scapa. foarte suparacioasa. [ asta mi-a ramas din frageda copilarie ] in 2 situatii in pierd capul : cand sunt foarte suparata, si cand sunt indragostita. [ sau cel putin cand cred ca sunt indragostita ] sunt foarte ciufuta. si din cauza asta imi supar uneori prietenii si cum imi dau seama fac orice ca sa-i impac. sunt in stare de a merge pana dincolo de capat pentru oamenii la care tin. sunt in stare sa obtin orice atata timp cat vreau. deci asta sunt. buna, dulce, iubitoare, sufletista, pura, sincera..pe de-o parte. dar si rea, sarcastica, razbunatoare..si altele. depinde cum ma cunosti, daca ma cunosti si cum stii sa te comporti. as putea spune ca ma mulez dupa caracterul celui de langa. am nevoie de iubire. fara ea, mi-as pierde viata. am nevoie de un tip bun, intelegator, dulce..si care sa ma accepte.

asta sunt!!!si nu ma schimb pentru nimeni si nimic. imi place de mine asa. sunt mandra de mine. accepta-ma asa. sau du-te dracu' ! ;;)