scrisori catre ...

Stau iar la biroul asta nenorocit si ma gandesc ce sa fac. gandurile mele merge spre cineva care ... nu mai e. Stii cum e cand iei o decizie si te urmareste tot restul vietii? Asta a fost din aceeasi categorie. Un "Stii, nu ne mai merge" e mult mai greu sa spus decat se lasa sa se creada, E al nibii de greu. Habar nu ai. O sa iti dai acum cu parerea si o sa spui "ce dracu' zici tu acolo? E mult mai greu sa-ti iei papucii decat sa-i dai.".. Sunt grele ambele. E asa de greu sa-ti aduni toata .. forta si sa-ti inima in dinti sa ... ranesti pe cineva pana la urma. Tu care mereu erai ala bun. Care mereu vedea ce e mai bun in oameni. Care erai un pic panicat cand cineva nu era ok cu tine, dar te gandeai "Si omul ala are ceva bun in el". Erai omul care a pus ochii pe cineva si a facut primul pas. Si pentru tine, stii, a fost greu sa faci primul pas. Dar l-ai facut. Si cand te-ai confruntat cu respingerea ai zis "Nu. Nu se poate. O sa ma accepti." Si te-ai luptat. Si te-a acceptat. Si te-a ales pe tine. Stii cum e? Din toata lumea sa te aleaga pe tine, aia care stai intr-un colt si vorbesti foarte rar. Te-ai luptat, pentru ca tu din prima clipa ai simtit ca ochii aia sunt calzi, sub aspectul fioros si nepasator. Ai simtit ... ce e mai bun. Si ... atentia s-a intors spre tine. Si totul e minunat. Ti-a spus "Te iubesc" cand te asteptai mai putin si ai pretuit fiecare data cand a zis-o. Si au trecut zilele. Ca asa trec cand te simti bine. Si au trecut saptamanile si lunile pe fuga. Si te-ai dus la mare si ti-ai simtit pielea stransa de sare, langa el. Erai asa fericita cum nu ai mai fost niciodata. Dar au trecut anii. Si pasiunea aia care era, ai inceput sa nu o mai simti. Sa fuga de ... sub tine pana la urma. Si sentimentele alea pe care i le simteai in caldura corpului care se lipea de tine noaptea, au inceput sa se diminueze. A inceput sa stea pe partea lui de pat. Nu te mai sufoca tinandu-te in brate, cum te tinea vara trecuta si lesinai de cald. Nu te pupa din senin. Nu iti zicea chestii dragute si minore, sa-i simti atentia. Nu il prindeai urmarindu-te cu privirea visator. Desi tu te trezeai noaptea si te uitai minute in sir la el cum doarme si cum strange pernele in brate. Era ... comod pana la urma ca fiecare avea partea lui de pat. Ai zis ca e bine asa. Ai zis ca poti sa treci peste faptul ca pasiunea nu mai era. Ai incercat sa o starnesti in tine, dar nu ai mai putut. Poate era de la pastile poate ... Tacerile placute pe care e aveati impreuna, fiecare in treaba lui, au inceput sa devina ... disocieri si obisnuinta. E frumos sa stai langa un corp ani de zile si sa te obisnuiesti cu energia lui specifica pe care o emana. Dar intr-o zi pleci. Pentru trebuie. Nu ai prea vrut asta, dar circumstantele te-ai impins in vartejul asta si ajungi departe. Mii de km de departe. Si vb in fiecare seara, si-i vezi cum lucesc la camera web. Si intr-o zi, din senin, te intrebi "Ne-am obisnuit asa?". Si de acolo porneste. Iti dai seama ca da, te-ai obisnuit asa, in fiecare zi cateva ore sa vorbiti. Doar ca ... nu prea mai aveti ce. Si te intrebi de ce? Ti se pare ciudat ca omul cu care vara trecuta vorbeai de nu te puteai opri, acum nu mai ... nu mai. Te gandesti la amintiri placute. Prima oara la mare. Dragoste la lumina lumanarilor. Nunta colegei tale. Pisici. Catei. Case goale si camere reci incalzite de o soba pe lemne. Muzica aia ciudata pe care ai ajuns sa o accepti si pe alocuri sa o absorbi. Parul ala care mereu te face sa zambesti. Urma de gropita pe care o are. Mainile chinuite de ... relatii anterioare. Boxeri rosii si camasi mov. Prima ta zi de nastere langa el. Primul lui zi de nastere si craciunul. Dar ... nu mai e ca atunci cand experimentam si ne bucuram unul de corpul celuilalt. S-a schimbat ceva. A facut clic si ... s-a stricat. Te gandesti daca esti fericita. Te gandesti daca e fericit. Surprinsa, raspunzi la amandoua intrebarile o data "nu"... Ce faci? Incerci sa gasesti un mod in care sa-ti opresti gandurile. Dar ... mai ti minte cand ai iesit cu el ultima oara in oras? Da. Pentru ca ati facut-o doar o data. Mai ti minte ultima oara cand v-ati strans cu prietenii tai? Nu ... Lucrurile s-au schimbat. Si faza e ca il simti si pe el ca nu e multumit pe deplin. Dar cand ii zice, nu recunoaste. Zice ca ii e bine. Ca e suficient. Dar nu trebuie sa fie suficient. Trebuie sa fie TOT. Si tu, aia care erai vazuta buna, si speciala ... Esti acum trasa de raspundere pentru ca ai vrut mai mult. Prietenii lui probabil te urasc ca si el. Te chinui sa zici " Asa e mai bine". Pentru tine, pentru el. Dar dimineata te trezesti si te gandesti daca oare s-a trezit si cum e azi. Te intrebi daca se tine pe picioare sau daca te crede ultimul om de pe lume ca i-ai facut asta. Vrei sa ii spui "Iubitule, totul va fi bine. Sunt aici langa tine. " Si al naibii ca esti. dar sufletul tau nu mai e la fel. De ce e vina ta? De abia ti se usuca lacrimile pe obraji cand ochii ti se inrosesc  iara : "O sa ma ierte vreodata?"... Si raspunsul iti vine automat "probabil ca nu".Si te gandesti cand iti zicea ca intr-o zi o sa va casatoriti. Si suferi. Suferi tu. Aia care l-ai lasat. De ce crezi ca noi suferim mai putin? De ce crezi ca acum lumea noastra nu e neagra? Pentru ca ... am fost ce? Nemilosi? Nu as spune asta. As numi-o dragoste. Da. Exact. Te-am iubit atat de mult incat a stiut cand a trebuit sa-ti dau drumul. Pentru ca nu ma implineai si nu te implineam. Daca erai cu mine cand trecea pe langa tine femeia visurilor tale si tu habar nu aveai? Ridica ochii din pamant si uita-te in jur. Lumea e ... noua. Pentru ca o vreme am fost doar noi. Am gresit aici. Pentru ca mereu am fost  numai noi doi. Nu mai aveam prieteni sau parinti. Te vedeam pe tine in fata ochilor mintii cand ma trezeam. Nu imi pasa de scoala sau de iesitul cu prietenii. Pentru ca lumea mea erai tu. Si m-am lasat absorbita intr-un vartej de emotii. Poate daca ... ne-am fi cunoscut cu un an mai tarziu. Poate daca ... pastram legatura la fel de stransa cu prietenii mei. Poate daca ... nu ma gandeam inaintea fiecarui pas daca tu esti de acord. Poate daca ... luam alte decizii. Atunci poate acum ar fi numai lapte si mierea. As fi facut orice pentru tine. Faza e ca ... :) si acum cand nu simt ca sunt toal fericita cu tine ... si acum as face totul. In  schimb tu vezi rosu in fata ochilor. Nu-s toreador, iubitule. Nu vreu sa te enervez. Vreau sa iti fac viata mai buna si tu te incapatanezi sa vezi. Si pana sa vezi ... o sa ma iei in coarne. Stiu ca o sa ma sfasii fix cand ... o sa ma simt mai bine. Simt asta. O sa fie o lovitura grandioasa. Asa ca tine, dragul meu. Iti simt ura si dezamagirea de la km departare. Prietenii mei imi spun sa fiu tare si ca viata o sa fie mai buna de acum. Dar ce stiu ei? Cine mai stie in afara de noi ce am avut? Asa ca din toata lumea aia care ma uraste din jurul tau, numai eu stiu ce sa iti spun sa fi bine. Stiu ca ti-e dor sa ma auzi si sa ma vezi. Si sa ma iei in brate. Ce n-as da sa putem face inca asta. Dar nu se poate, iubitule. Acum trebuie sa ma urasti si sa-ti faci viata. Trebuie sa te uiti pe cer si sa fi capabil sa vezi stelele. Pentru ca una straluceste doar pentru tine.
Ma fortez peste puteri sa nu vb cu tine. Au trecut doar ... zile. nici macar o saptamana. Si deja suntem nenorociti. Nu o sa crezi si nu o sa vezi niciodata ce e acum in mine. Si cum. Si cum ma lupt. Nu ai de unde sa stii ca a fost cea mai grea decizie pe care am luat-o. Si nu o sa o stii decat cand va fi prea tarziu. Cand eu o sa inchid intr-o incapere a mintii mele ideea de a fi iertata. Pentru ca pe langa faptul ca tu trebuie sa ma ierti, trebuie sa o fac si eu. Tu nu stii cum, iubirea mea, sa te urasti pe tine. Sa nu afli. Lasa iubirea si fericirea sa te invaluie din nou si o sa fie bine. O sa plec si o sa-ti las orasul tie. Sa nu te incurce respiratia mea in trecerea asta peste imposibil pe care o faci.

cu ochii inlacrimati, ma gandesc iar la prima zi cand te-am cunoscut ci cum ne-am plimbat. Ai fost viata si lumea mea. S-a ... terminat. Punct.

Si de la capat.