antidepresive

depressed. why? pentru ca sunt singura. am prieteni. am parinti. am per total oameni alaturi. dar sunt singura din punct de vedere sentimental. si asta e cel mai crud. si sunt momente in care singuratatea e atata de apasatoare, incat rabufnesc. si atunci incep perioade naspa. in care nu mai imi pasa de nimic, ci doar de problema mea. care, [ vorba lui Alex, un coleg de al meu ] depinde doar de mine. adica daca vreau ceva atat de mult, pot obtine daca ma straduiesc putin. dar prefer sa stau si sa ma autocompatimesc. poate cu ceva antidepresive ar trece. macar ele te ajuta sa vezi altfel. toti avem faze d-astea. dar la unii trec mult prea repede, iar la altii trec mult prea greu. depinde de moralul fiecaruia. ah. tot ce-mi doresc acum, e sa stau pe un camp verde, plin de tufisuri, copaci si de iarba. un loc linistit in care sa ma simt libera. poate totusi mi-as lua si muzica cu mine. :) sa fiu rupta de lume, intinsa pe iarba. sa visez. si ce visez sa se indeplineasca. doar trei dorinte. da' nu din alea sf. niste dorinte simple. m-am cam saturat de lumea asta. de toti care sunt la fel. nu mai prezinta nici un interes persoanele noi in fata mea. probabil acum tocmai am pus punct unui capitol din viata mea. sau poate acum incep a-i scrie sfarsitul. inca nu stiu.

care e cel mai mare vis al tau? :)

uita-te in oglinda.

ce vezi? uita-te dincolo de semnificatii pur fizice. e logic. te uiti in oglinda, te vezi pe tine. asa cum esti. fizic. cu calitati si defecte. dar uita-te si incearca sa vezi .. stiu eu? inapoi. si atunci incepi sa observi micile schimbari : parul mai lung, dezvoltarea anumitor parti ale corpului. si daca ar fi sa privesti in viitor? cum te-ai vedea stand in fata oglinzii? eu de exemplu stau in fata oglinzii cand sunt nervoasa. ma uit la mine si-mi spun ca trebuie sa ma calmez. are efect. vorbesc cu mine. sau. stau si plang in fata oglinzii. cand sunt foarte suparata sau cand simt ca rabufnesc, ma duc in baie, ma asez pe jos si incep sa plang. ma descarc destul asa. si dup-aia pot gandi clar. :) sau. oglinda e martora unor ganduri. daca sunt singura si nu am cu cine vorbi, ma uit in oglinda si consider ca vorbesc cu cineva. deci o oglinda are semnificatii si semnificatii. pentru unii e privita doar atunci cand vor sa vada daca nu cumva li s-a deranjat o suvita de par sau daca nu li s-a intins creionul si rimelul. dar nu toti gandesc la fel. ah. acu vad ce am facut. teoria oglinzii. :)) trebuia sa incep cum trebuie : oglinda are trei parti. partea de sus de mijloc si de jos. partea de sus are trei parti. partea de sus a partii de sus, partea de mijloc a partii de sus si partea de jos a partii de sus .. daca n-as fi terminat niciodata. :)) dar. de ajuns pentru azi. [ sfarsiturile bruste ma caracterizeaza ]

inca pasteti fericiti. ce va pasa? :)

paste fericit!!

chiar daca nu ma prea impac eu cu sarbatoarea asta, si am propriile-mi convingeri si credinte, va urez sa aveti un paste fericit. ha. mi-am schimbat linkul. nu ma mai gaseste lumea. :)) glumeam. vroiam o schimbare. sunt nebuna dupa asa ceva. si mereu gasesc cateva ceva, minor, de schimbat. e deja paste. iti dai seama? inca putin si gata scoala. iar vine vacanta de vara. iar muncim. [ unii ] si dup-aia. ce-i mai rau. clasa a 12-a. nu neaparat rau, cat greu. dar trece. caci toate trec si raman urme. raman pe noi urme de gradinita, urme de scoala, urme de liceu .. urme si urme. mai bune sau mai rele. urme care ne formeaza. ciudata mai e si viata asta. ne trece prin atatea greutati. si de ce? ce rost au toate astea? sa invatam si mergem cu ce am invatat in lumea de dincolo?? fain. :)) nu inteleg rostul la nimic. scoala, munca .. toate de ce? nush. in fine. gata. nu ma mai iau de rostul vietii. ca n-are rost. ah. azi m-am limitat la a scrie mai putin. no ideas. clar. sunt pe moarte. :))


pasteti fericiti!!

poate eu vreau ..

.. poate tu nu. cam asa e de obicei. hey, tu! ala care citesti randurile astea. ar fi cazul sa stii ca nu ma refer la nimeni anume ( inca ) indiferent ce crezi tu. chef dupa chef. prostii dupa prostii. ceva alcool in sange [ ceva amestecat ], dar nu destul tupeu [ as always ]. si uite asa iar am dat-o in bara. iar m-am certat cu lumea cu care nu vroiam. ah! ce ma enervez. sunt unele persoane la care incep sa tin si chiar nu vreau sa ma cert cu ele. si cand ma cert, ma cert degeaba. da, na. asa-s eu. ce sa faci? si. bineinteles. ideea esentiala de pe urma ultimelor zile, chiar saptamani, e ca iar a inceput sa-mi placa de cine nu trebe. de ce puii mei?! nu vreau!!! dar n-ai ce-i face. cam aia e. acu probabil vestea o sa mearga mai departe, dar nu ma mai intereseaza. si daca afla ce? oricum i se rupe atat de tare incat .. incat nu stiu. :) da, ma. imi place de tine. si?! o sa-mi treaca. toti vin si trec. n-am eu norocul asta sa ramana vreunu. aia e. dar hai ca am zis destul de .. sentimentele mele. he he. mi-am luat staruri. trebuia sa fie ceva de bine in articolul asta, nu de alta. :P vreau sa .. fug! de baieti carora nu le pasa, de amici [ cand eu vreau altceva ] m-am saturat,ma! asa de cronica e saturatia asta, incat nu stiu cum sa scap de ea. vreau terapie. pana mea! suna a depresie deja. tre sa ma hranesc cu antidepresive ca altfel .. punct!

sa vi rupa la toti. aia e.

ploua ..

si daca ar fi sa-l citez pe poetul sufletului meu [ Bacovia ] ar suna ceva de genu' : " ploua, ploua, ploua, vreme de betie, sa asculti pustiul, ce melancolie! ploua, ploua, ploua " da. poate asta as face si eu acum. as iesi cu prietenii la o bere, la o poveste, la cineva acasa. sa ne strangem multi si sa povestim in fata unui pahar. [ nu conteaza chiar asa mult ce e in el, ci e vorba de idee ] vorba multora. e vreme de baut sau de facut copii. hai sa lasam deocamdata copiii. prea devreme. si stai asa, ghemuit intr-un fotoliu, cu genunchii la piept, si e seara. ai inchis televizorul pentru ca nu e absolut nimic interesant la ora asta. si te uiti pe geam. si te gandesti. " ba! anu' trecut eram la liceu! s-a mai dus un an. cand naiba a trecut? " cam asta e toate gandurile noastre. timpul care trece .. si ajungem mosi. nu vreau! nu vreau sa ajung un adult uneori urat de copilul meu. nu urat. am exagerat. uneori ma fac ai mei sa vreau sa fug de acasa. din orice gasesc motiv de cearta. orice as face, ei oricum ma critica. si atunci, incerc sa nu trantesc, sa nu tip, ci sa fiu calma. [ ca sa nu-i intarat si mai tare ] da' ma enervez, ma! ce-au mereu cu mine? si din cauza asta, cand ma intalnesc cu lumea ma port mai aiurea. sunt nervoasa, stresata. din cauza lor. si acu ploua. e vreme de stat intr-un colt si de meditat. mai curge cateodata si cate o lacrima : de nervi, de melancolie, de tristete .. sunt multe tipuri. ah. n-am chef. de nimic. sau poate .. :)

rapeste-ti 10 minute si uita-te pe geam. ce vezi? priveste printre randuri!

irascibila

stau pe scaun dupa ce am mancat ceva dulce si ma doare burta. stau pe mess. stau cu spatele la televizor, si ma gandesc. la ce? suflatul moare? :)) glumeam. nu la asta. ma gandeam la faptul ca mama mi-a luat telefonul din cauza costului suplimentar mare. dar tot raul spre bine. de ce? pai. nu mai dau mesaje, implicit nu fac cost. am anuntat lumea importanta pentru mine unde sa ma caute. asta e tot ce conteaza. imi ia mama mp3 player, so am muzica alaturi de mine la bine si la rau. trebuie sa mai fac rost de discografia linkin park, bitza si restul am. singurii care-mi sunt mereu alaturi cand vreau eu. si stau si-mi soptesc in ureche numai ce vreau eu sa aud. ma enerveaza ca ma schimb intr-una. ma enerveaza cam tot. ce fain. vreau la mare. e singura care-mi gadila picioarele si-mi managaie auzul. e singurul lucru pe care il ador. il ador necontenit. fara limite. ah. am pornit de la ganduri. so. la ce te gandesti tu cel mai des? eu ma gandesc la " ce as face daca ". si mi se intampla si sa ma gandesc daca sulfetul moare. eu cred ca nu. si la existenta unei realitati paralele cu care ne intersectam. si la versuri. si la muzica. si la buburuze. si la ce o sa fac maine. si la ce facultate o sa fac. si la ce o sa lucrez la vara. si la baieti. toate fetele se gandesc si la baieti. si sincer simt lipsa unui baiat in viata mea. ma mai gandesc la .. probleme. pardon. la rezolvari pentru problemele pe care le posed. mi se intampla des sa ma gandesc. dar foarte rar reusesc sa nu ma gandesc la nimic. as vrea sa mi se intample mai des. sa ma rup de realitate si sa fiu eu cu mine. atat. ce bine ar fi. macar pt 10 minute.


tu la ce te gandesti fix acum?

baietii mari nu plang [ ! ]

in ultimele zile ascult intens melodia lui bitza, " baietii mari nu plang " . imi plac versurile lui bitza. si melodia asta m-a facut sa ma gandesc la mai multe. de multe ori tre sa nu comentam si suportam. " si daca totul pleaca, tre sa spui in gand : baietii mari nu plang! " nu e numa pentru baieti, ci e o chestie generala. te invata ca trebuie sa fii optimist pentru ca altfel cazi. si greu te ridici dupa deceptii si alte alea. de ce sunt baietii atat de uniti? si fetele nu? hmm .. mai bine eram baiat. in afara de batai si alte chestii de genu', sunt multe avantaje. ei ies la baute, la agatat, la o tigara .. dar nu asta conteaza, ci ca ei ies nu 2 sau 3 ( ca fetele ), ci vreo 6 - 7. e mult mai okei asa. singura mea legatura cu baietii din clasa cel putin o reprezinta vreo problema ( de-a lor sau de-a mea ) si compuneri la franceza. cam atat. ah. sunt prea monotona in ultima vreme. parca nu mai vreau nimic. si parca nu-mi convine nimic. vreau si nu vreau. sunt cand calma, cand nervoasa. si ca de fiecare data pun problema asta pe seama varstei. e foarte ciudat ce se intampla cu mine. dar e doar o etapa. care trece. pff. v-am facut capu' calendar. n-are niciun sens ce am scris. e ceva foarte intortocheat. tre sa stii sa citesti printre randuri.

s-a mai dus o zi. dar vine alta :D

n-are rost, frate.

e degeaba tot ce incerc sa fac. si de asta am decis ca in unele cazuri e mai bine sa nu fac nimic. pentru florin : da. poate e si invidie in faza cu tina. ca esti de partea ei si nu de a noastra. sincer nu-mi mai pasa. am facut rau ca am incercat sa te ajut. pentru ca tu nu apreciezi corect ajutorul. in fine. da. am exagerat. da. poate sunt invidioasa. dar ma plac asa cum sunt. so .. ce-ai sa-mi faci? :) gata. acu. revenin dla articol. n-are rost sa incerci sa-ti faci prieteni. de ce sa te chinui? mai bine iti traiesti viata alaturi de persoanele care sunt langa tine in momentul de fata. normal ca te vor trada. asta e firea omului. si e foarte normal ca la momentul ala vei fi foarte indignat. poate chiar te vei razbuna. dar iti va trece. poate persoana cealalta va realiza la un moment dat cat a gresit. asta ma mai enerveaza la lume.
ca ma acuza ca exagerez. na si?! care e treaba voastra?? daca eu considerca sunt ranita si ca cineva m-a tradat, e treaba mea. nu a ta. nu a lui. a mea si atat. cred ca o sa ajung sa ma izolez in mine. in interior nu mai accept pe oricine. dar la suprafata sunt okei cu toate lumea. nu e prefacatorie. e doar o fata de care am nevoie ca sa-mi stabilesc ratia de prieteni. repet. daca nu-ti place ce scriu, nu citi. de ce te-ar interesa viata mea? si daca ai ceva impotriva a ce scriu, zi-mi. n-o sa ma supar. orice parere e acceptata atata timp cat nu e atac la persoana. tin sa mentionez in acest articol un prieten vechi. nu stiu de ce. simt nevoia.

te iubesc,alex!