vei fi sub brad?!

it's christmas!! asa ca nu mai privi in urma cu regret. [de fapt, chestia asta n-ar trebui s-o faci nicodata!] ci zambeste! chiar daca a mai trecut un an, e iar craciun. iar cadouri, iar fete fericite, iar numa bucurii. am constatat anul acesta ca fara perioada asta a anului sunt pierduta. e tot ce astept din an : sarbatorile de iarna! craciunul, in familie si revelionul, cu prieteni..cat mai salbatic posibil :D de fapt tot anul e centrat pe aceste 2 mari evenimente : inceput de an [revelion] sfarsit de an [craciun] ce se intampla in decursul unei singure saptamani. a mai trecut un an. mi-am facut prieteni noi. am imbunatatit relatiile cu prietenii mai vechi. am rupt anumite relatii cu prieteni buni. si pana la urma, din toate am invatat cate ceva. si anul asta, pot spune ca am invatat cel mai mult. am invatat ca te tradeaza persoanele la care ti cel mai mult, poate pentru ca doar dezamagirilor provocate de ei le dai importanta. am invatat ca daca acum iti este prieten, intr-o jumatate de ora iti poate deveni dusman. [ de ce?! interese in marea majoritate a cazurilor ] dar am invatat ca nu trebuie sa dai importanta dezamgirilor, ci sa-ti traiesti viata ca si cum n-ar fi existat, dar totusi sa inveti de pe urma lor. am invatat ca trebuie sa-ti doresti ce e mai bun de la viata. de ce? pentru ca meriti asta! am invatat ca intr-un om necunoscut se poate ascunde cel mai bun prieten al tau, trebuie doar sa-i dai o sansa. dar a doua sansa trebuie sa o dai cu cap. [ poate nu merita. ti-a gresit o data, o va face si a doua oara ] cele mai reale si bune invataminte despre viata, mi-au fost "predate" de george. un actual prieten foarte bun, o trecuta relatie esuata. [ stiu ca nu vei citi aceste randuri, dar totusi eu iti multumesc!! ] si ultimul lucrul, dar cel mai important, am invatat sa am incredere in mine! pentru ca asta e cel mai important. e 24 decembrie. ajunul craciunului. trebuie sa vina mosu'..

spune-mi! te voi gasi sub brad anul acesta?!

te apreciez!

maine dau teza la mate. adica mai am cateva ore la dispozitie pentru a invata. dar stii ce? nici nu ma intereseaza! vroiam sa scriu undeva despre persoanele pe care le apreciez cel mai mult. primii ar fi parintii mei, care desi mai au unele scapari, sunt tot ai mei si-i iubesc exact asa cum sunt. apoi o apreciez foarte mult pe bunca mea, cu care pot discuta oricand despre orice. ar mai fi ancuta, prietena mea cea mai buna. care reuseste sa-si faca timp de toate (familie, scoala, prieteni, munca) si la toate se descurca nemaipomenit. ar mai fi..gabi..tipul care orice problema as avea, stie mereu sa zica : " sunt alaturi de tine. totul va fi bine! " so..salutari la calarasi. te iubesc, pustiule!! si ar mai fi mult persoane. mult prea multe. dar dintre toate acele persoane, tin sa-l mentionez pe alea, un fel de best friend. chiar daca ne stim de numai un an, am trecut prin multe. eu eram innebunita dupa el, dup-aia o fi fost el, dar important e ca acum ne intelegem foarte bine, si el reprezinta una din putinele persoane in care am foarte multa incredere. nu il apreciez numai pentru ce e, cum e si unde a ajuns, ci si pentru incapatanarea cu care m-a invatat niste lucruri extrem de folositoare. il apreciez pentru ca m-a transformat (intr-o masura oarecare) si pentru cum ma face sa ma simt atunci cand sunt alaturi de el. il apreciez pentru ca el a fost primul care mi-a zis ca sunt "cafeluta lui din fiecare dimineata" :)) si a fost primul pe inca cateva "liste". so..te iubesc, militare!!

tin sa va zic ca va apreciez si va iubesc. cine stie ce se va intampla maine?

cu tine..

"jumatate dezvelita ai adormit. ma infiori. ma intind in pat langa tine, imi ingrop ziua in parul tau. respiram amandoi impreuna, ne amestecam." cam astea ar fi versurile unei melodii de la vama veche recent achizitionate de la o colega. de la prima auditie a melodiei, mi-a ramas inima la ea. cum poti face din niste lucruri banale, unele minunate? trebuie sa te pricepi. sa ai anumite cunostinte. lasand la o parte aberatiile pe baza de cunostinte si alte chestii mai putin importante in momentul de fata, hai sa vorbim de ceva ce e mult mai aproape : sarbatorile de iarna!! azi, 13 a XII-a [ subliniind faptul ca e data de 13 ] a reinceput sa ninga. parca cineva de acolo sus, acea forta superiora ce ne domina, m-a ascultat si mi-a indeplinit dorinta. e frumos sa gandesti ce ceva se intampla doar pentru ca tu ti-ai dorit asta. dupa cum spuneam, craciunul bate la usa, indemnandu-ne sa fim mai buni cu cei din jur, dar si cu noi insine. daruim din suflet. ne daruim parte din suflet. de ce?! pentru ca sarbatorile inseamna fericire totala alaturi de cei dragi, chiar si numai pentru 3 zile cat dureaza craciunul. dar nu in ultimul rand, trebuie sa fim buni cu noi insine. sa ne facem pe plac. sa facem doar ce ne place. sa cantam colinde, sa facem cadouri, sa iesim cu prietenii, sa mergem la patinoar. efectiv sa ne bucuram neconditionat. pentru ca o viata avem. din pacate doar una.


fi fericit!!! ai motive reale sa nu fi?! [ think ]

ninge!!

m-am uitat in urma. am aproape un an de cand scriu pe site-ul asta. un an fara o luna. un an fara o luna de cand scriu sentimente mai bune sau mai rele, indignari, dar si multumiri, bucurii si tristeti. apropo de asta. in ultima vreme am o stare ciudata. sunt suparata pe orice. parca nimic nu e cum vreau, dar pana la urma nu stiu exact ce vreau. vorba lui tata "mi-as face harakiri cu unghiera" :)) bineinteles ca zicea in gluma. si acum, in loc sa ma inchid in camera si sa-mi citesc la romana pentru ca maine am teza, stau si "bloggez". dar ce conteaza asta? tu, cel care citesti, pot sa bag mana in foc ca nu dai doi bani pe trairile mele. si pe ideile mele. aia e. nu citi! :D si pana la urma e luna dinaintea sarbatorilor de iarna, cele mai frumoase zile din an. bine..e si luna tezelor, dar nu conteaza asta. in fine, dupa cum ziceam. mai e o luna si vine craciunul. singura zi din an in care lumea isi face cadouri fara resentimente. toate lumea se iubeste, isi face cadouri, canta colinde in jurul bradului sau ies in gasca in oras. apoi, mare eveniment mare. revelionul 2008!! inca de luna trecuta lumea isi face planuri pentru rev. :) e o perioada aglomerata si stresanta. dar cu toate astea..

fa-ti timp 2 minute si uita-te pe geam : NINGE!!!

ce se intampla?

e vineri. am facut 4 din cele 7 ore. ar trebui sa ma simt bine, nu? a venit week-end-ul, atmosfera e relaxanta..dar nu sunt asa. am o stare psihica ciudata. efectiv ciudata si inexplicabila. pana la urma nu ma inteleg. sentimente atat de diferite roiesc prin constientul meu : dezamagire, frica, neincredere. am realizat ca am prieteni adevarati atat de putini [ireal de putini], ca ma iubesc prea putine persoane, ca nu stiu daca o persoana zice sau nu adevarul. ce garantie am ca x nu e ca y? ca x chiar spune adevarul, in ciudata faptului ca inspira o mare neincredere. sau din contra. poate minti tocmai pentru ca stie ca tu il crezi. si pana la urma, in cine sa am incredere? in tine sau in el? si de ce in el si nu in ea? uite cat de ambigua e lumea asta! iti deschizi sufletul si lasi o persoana sa intre in el, si acea persoana profita la maxim. cat parsivism, cata superficialitate, cata minciuna si neincredere sunt pe lumea asta. de unde mai stii ce e bine si ce nu? nu mai pot. asta e! am clacat! incep sa detest lumea asta. stiu ce va intrebati. raspunsul meu? .. da, de abia acum.

just me..just different..

si pana la urma cine ma place ma place exact asa cum sunt, nu?! chiar daca sunt cea mai ciudata persoana pe care o cunosc, exista cineva care ma iubeste exact asa! dar..cine e persoana aia? am un talent nebun de a fi dificila in relatiile cu ceilalti si de a-i indeparta mai mult sau mai putin la un moment dat. nu-mi place asta. posed o nebunie limitata de anumite chestii..cum ar fi timiditatea. nu-mi place sa fac ceva de frica reactiilor celor din jur. da, stiu! e un mod infantil de a gandi. dar, repet, asa sunt! si nu accept persoanele care-mi cer sa ma schimb. adica, zici ca iti place de cineva. dar ii zici dupa un timp ca ar fi bine sa fie altfel [din cine stie ce punct de vedere] si ca ar fi bine sa faca nu stiu ce. gandeste-te! e corect?! deci. revenind. eu asa sunt. tu asa esti. eu sunt diferita. dar si tu. pana la urma. poti sa-ti regasesti anumite caracteristici in cineva, dar nu te poti regasi in alta persoana in totalitate. nu?! raman la parerea mea. sunt diferita, ciudata, nebuna, infantila, timida, romantica, sufletista si se mai pot adauga. fie ma placi asa, fie faci stanga-mprejur si pleci!

ce-alegi? [ :) ]

de ce?!

sunt momente in care te simti perfect. momente ce ti se par o vesnicie. dar dup-aia intervine realitatea, numita altfel si sfarsitul acelui moment. asta e. clipele frumoase dureaza doar in aparenta o vesnicie. doar in sufletul tau isi lasa amprenta. ce ti-e si cu viata asta? si cu prietenii pe care ii ai. pe unii iti vine sa-i omori ca au prea multa treaba si te neglijeaza. dar, gandindu-te mai bine, realizezi ca esti nervoasa doar pe situatie. nu ai cum sa fi nervoasa pe acea persoana care este si ea la randul ei subjugata situatiei. pe altii ai toate motivele sa fi suparata. dar nu poti. sau poti, dar totusi nu vrei dat fiind cat inseamna persoana aia pentru tine. mai bine zis : cat a insemnat. nu-mi place sa mi se faca promisiuni in van. nu-mi place sa fiu lasata balta pentru altcineva. dar o prietena tot timpul imi face asta. si acum intervine intrebarea : aia e prietena?! urasc ca intr-o relatie [de orice fel] sa simt numai eu.

deci..si prin urmare: DE CE?!

i love..life

printre altele, da. iubesc si viata. imi iubesc prietenii. imi iubesc prietenul. adica. pe toti intr-o oarecare masuta. pe fiecare il iubesc altfel. pentru ca verbele mele carcteristice sunt a iubi, a vrea, a dori. de mult nu am mai "pierdut timpul" pe site-ul asta. era timpul, nu? am constatat recent ca nu-i poti spune cuiva : "nu ma minti!" de ce? pentru ca niciodata nu vei stii daca a spus sau nu adevarul. [nu poti intra in mintea acelei persoane, nu?] deci, tot ce-ti ramane de facut e sa crezi. sa crezi orbeste in tot ce-ti spune. sau poti face exact opusul. sa nu crezi nimic. zici ca el si faci ca tine. deci. nu-i poti cere cuiva sa nu te minta. tot ce-ti ramane de spus e : "minte-ma frumos" macar atat, nu? am prea multa iubire de impartasit, prea multa caldura sufleteasca de dat. dar multi o resping. ce ti-e si cu lumea asta?! si sa trecem la alta idee [daca deja m-ai pierdut, si nu poti tine pasul cu mine, inseamna ca nu esti facut pentru mine] a inceput scoala!! nu inteleg. unde am gresit? si cu ce? chiar cu atat de mult?! of!!!! dar cam aia. inca un an. iar o luam de la capat. dar de data asta cu aceeasi profi, cu aceeasi colegi, cu aceleasi locuri in banca si bineinteles cu acelasi chef. de fapt "chef".

viva la revolution!!! :D

am revenit!

am muncit. am mers la mare. si back at work. nu mi-a placut. sau mi-au placut prea putine [la mare]. mi-a placut apa. [vorba lui tudor chirila : " ne spala si ne sareaza" ].mi-a placut nisipul. mi-a placut aerul, incarcat de buna dispozitie, si soare, si caldura [atat sufleteasca cat si fizica]. si totusi n-as da muntele meu pe mare. nu mi-au placut mult prea multe. atmosfera, incarcata de vapori de alcool si de rasete sarcastice, ironice, intepatoare chiar, pentru cei fara vina luati la misto. nu mi-a placut anturajul, grupul cu care am mers. de fapt, majoritatea grupului, nu tot. in fine. ce mai conteaza? veni. vidi. vici. right? am ajuns la concluzia ca-mi plac surprizele. placute. [tin sa apreciez "placute" pentru ca-n ultimul timp am avut parte de faze naspa] si-n fond. ce tot atata tevatura pe niste chestii cunoscute doar de mine? tu, ala care citesti [daca apuci sa citesti pana la capat] nu te intereseaza ce scriu,nu? sunt doar un alt om ce-si blogeaza intamplari din viata. is it pointless? don't know. pentru ca mie mi se intampla adesea sa-mi placa ce scriu. mie. tu si cu mine n-avem aceleasi gusturi. dar nu ai dreptul sa-mi reprosezi asta.

traiasca democratia!!

basu' si cu toba mare!

nu-mi place vita de vie, dar melodia asta imi place. ma elibereaza de energii negative. sar si tip. adio probleme. cel putin pentru 4 minute si ceva cat dureaza melodia. si pentru ca iubesc sa ma eliberez de probleme prin muzica, am acceptat sa intru intr-o trupa punk. nu conteaza numele, ci ideea. suntem o gasca de nebuni, cu destui fani, dar nici macar cu o piesa. viata e prea frumoasa incat sa n-o ardem aiurea. e necesar. mergi la mare, dar prietenul tau ramane acasa. ce faci la mare? stai doar la bronzat si seara nu iesi din camera? nu! te distrezi! cum poti. cu cine poti. conteaza doar sa nu-ti para rau dup-aia. de ce nu priveste mai multa lume prin prisma afirmatiei "de ce nu?!" ? nu mai inteleg lumea. decat sa astepti sa pice din cer ceva/cineva, sau sa cauti aiurea ceva ce nu vei gasi pe oriunde [cum ar fi fericire, sau dragoste] mai bine profiti de fiecare clipa si te distrezi. pentru ca daca faci altceva iti va parea rau.so..traiti viata, ce dracu?!

e hot. ne topim.

ce vreme! iesi pe strada si simti cum asfaltul ti se topeste efeciv sub picioare. ce ti-e si cu incalzirea asta globala? caldura vine, vine, vine, calca totul in picioare. cel putin noi brasovenii care nu suntem obisnuiti cu astfel de temperaturi, ne intindem efectiv pe asfalt, ne topim la propriu. simt cum picaturile de transpiratie imi traverseaza gatul, incercand sa ajunga pe spate. tricoul mi se lipeste de corp, vrand sa se faca una cu mine. picioarele-mi goale se plimba taras pe parchet. geamurile deschice larg sa clatina lovind usor peretele balconului. perdelele se revolta si se ridica, protestand. in boxe urla fel de fel de cantareti. dar nici cand inceteaza ei nu se lasa linistea, caci incep eu. interfonul se aude. vag. in surdina. nu merge cum trebuie. in oras lumea se vaita. lumea vrea ceva rece. lumea vrea bazine, stranduri. atat de "multe" sunt, incat da cu virgula. cateii cauta un petec de umbra. scot limba de un cot sperand sa gaseasca o cale de a se racori. sirenele suna. mult mai mult decat ar trebui. in spitale, la urgente, e agitatie. oameni varstici lesinati, suferinzi de hipotensiune band cafea, copii naivi ce se joaca in mijlocul strazii pe asfaltul incins, nestiind de insolatia care ii asteapta la colt. oameni prabusiti. spitale aglomerate. insolatie. lesin. hipotensiune. hipertensiune. agitatie. desperare. exces. aglomeratie. stres. nervi. durere. nevroza. metamorfoza. supradoza. lacrimi. zambete. dragoste. ura. vara! si toate astea de ce???

la meteo anunta : temperaturi caniculare.

what's the point?

http://www.spunepebune.ro/blog/?p=32 dupa ce citesti asta, iti vei schimba un pic viziunea asupra site-urilor gen hi5, netlog, tagged, si mai stiu eu ce tampenii au mai aparut. eu aveam viziunea asta de cand mi-am sters contul de pe hi5. adica, de ce iti trebe un site in care toata lumea isi pune fel de fel de poze [vezi fete cu cat mai putin material pe ele, in fel de fel de ipostaze] ca sa primesti comment-uri de la nashpa in jos? in primul rand, oricine trebuie sa stie ca e frumos/frumoasa in felul lui/ei. nu trebuie sa tina cont de orice parere care ar putea aparea intr-un comment pe site-urile sus-mentionate. nu stiu. in primul rand nu inteleg rostul site-urilor. iti pui poze si dai informatii personale. poti trimite mesaje si poti cunoaste persoane noi. oke. si?! care e farmecul? persoane poti cunoaste si pe strada. si prin intermediul prietenilor. si asa ii cunosti "live". stii ca nu te mint, pentru ca nu au incontro. i-ar trada privirea. in schimb pe net, lumea indruga tot felul de prostii pe care unii naivi le cred. si oricum. care e farmecul cand toate tipele au poze in care li se cam vede tot? pentru ca desi un tip vrea sa vada astfel de poze, tipa totusi pentru el nu prezinta nici un interes. adica a vazut-o practic aproape dezbracata. ce sa mai vrea?! :)) unde mai e misterul cand vezi o tipa imbracata cu o bluzita scurta si cu o fustita cu talia cat mai joasa, si foarte zgarcita in lungime?

so : de ce hai cinci? :))

pula mea..

de fapt, sunt doar doua cuvinte. carora noi le-am dat conotatii vulgare. care te ajuta sa te descarci atunci ceva nu-ti merge bine. daca te intreaba cineva ce faci si tu-i vei raspunde asa, isi da seama ca ceva nu e ok. in fine. din alta cauza am hotarat sa scriu azi pe blog. am vazut ultimul film de pe dvd. nu din cauza plictiselii, ci pentru ca eram curioasa. number 23. atat de mult a putut sa-mi placa, incat nu ma pot exprima in cuvinte. iti starneste interesul din prima pana in ultima clipa. iubesc filmele de genul asta, si ma bucur ca mi-a fost daruit. in ultimul timp sunt data peste cap. ca de obicei. caci sunt adolescenta si e vremea dilemelor. si gandurilor extremiste de genu' : "nu ma place nimeni" , "nimeni nu merita" , "mai bine o fata decat un baiat" si alte chestii de genul asta. da' am unele momente in care nush cum sa ies din anumite stari. de pilda acum. de ce trebuie sa existe si aceasta etapa a vietii? :)) i hate it! asta si multe altele. gata cu "joaca" pe ziua de azi.

ps : daca nu-ti place ce scriu..de ce citesti? :)

vreau..si nu vreau..

nu. nu au legatura cele 2 sintagme. nu e vorba ca vreau sau nu vreau ceva anume. ci ca vreau ceva anume. si nu mai vreau altceva anume. vreau mult prea multe incat sa stau sa le insir. nu vreau..ce nu vrea nimeni. nu vreau minciuni. nu vreau figuri. nu vreau lasitate. nu vreau invidie. nu vreau ingamfare. nu vreau parti negative. vorba aceea : "cum ar fi sa fie lucruri bune cu 0 parti nasoale?" [chiar daca-mi place pepsi si urasc cola, reclamele cola triumfa] nu mai vreau amintiri. caci si ele [bune, rele] la un moment iti fac rau tot purtandu-te in trecut. iubesc voltaj! si spun asta cu mana pe inima. pentru ca sunt optimisti. si nu numai optimisti, cei mai optimisti. privesc orice dezamagire ca pe un pas inainte, ca pe un sut in fund. ceea ce in fond asta si e o dezamgire. te obliga sa gandesti altfel, sa-ti schimbi planurile. si voltaj zic asta in versurile melodiilor lor. si stiu sa faca o atmosfera minunata la concerte. ce mai? sunt bestiali!! " pentru cei care cred ca-n viata nu mai e nicio placere : mai ia o bere! si inc-o bere! iubeste acum sau uita acum! viata e frumoasa oricum, oricum e ea : usoara/grea " te instiga sa traiesti viata. la dracu cu toate! asculta voltaj! mergi la concertele lor! [instigare la cultura]

california dreamin'

ieri mi-am facut timp petru a viziona al doilea film de pe dvd. ciudat. adolescenti. oameni corupti. final deschis. asta mi-a placut. faptul ca ramane la aprecierea mea daca tipa ramane cu un tip sau merge la celalalt. e cum vreau eu. acum. revenind. unii citesc articolele mele, dar nu le plac, sau asa sustin [aici fac stricta referire la o presoana, care sigur se va simti in cazul in care va citi] urasc acest comportament. decat sa citesti si sa-mi comentezi ca nu-ti place nu stiu ce, mai bine nu citesti, nu? asa nu vei fi nici tu stresat, dar nici eu :) ce ciudat este sa te intalnesti cu cineva dupa o buna perioada de timp [la nivelul lunilor] si sa-ti spuna: "vai..da' ce te-ai schimbat! esti cu totul alta!" am ramas socata. placut impresioanata, caci lasasem o impresie foarte buna. mi-am schimbat stilul. am adoptat stilul meu. [asa mi-a zis un amic: ca acum sunt imbracata in stilul meu] am renuntat la parerea lumii. yes!!! am reusit sa fac asta. nu-mi pasa daca cuiva nu-i place ceva legat de mine, atata timp cat mie-mi place. i'm the best, fuck the rest, nu? :)) dar aia care gandesc asa, sunt narcisisti. si nici asa nu e bine. eu sunt asa si punct! ma placi asa? caci pentru nimeni si nimic nu ma voi schimba. nu ma placi asa? si ce?! :)

my life without me

la rugamintea mea, un amic mi-a pus niste filme pe un dvd. aseara neavand ce face m-am uitat cu mama (care bineinteles ca a adormit la jumatate) la unul din ele: "my life without me". titlul m-a intrigat. e vorba de o tipa care afla ca moare peste 2-3 luni si planuieste ce va ramane in urma ei dupa ce va muri. adik, gaseste o noua femeie care sa-i tina locul in familie si alte chestii de genul. adik, isi planuieste viata fara ea. e demn de admirat cum vorbeste cu doctorul cand afla. si lista cu "things to do before i die". m-a marcat reactia ei la aflarea vestii. dar hai sa ne gandim putin. chiar trebuie sa aflam ca murim in scurt timp pentru a face lucrurile care ne plac? de ce trebuie sa fim fortati sau impinsi de la spate pentru a invata sa traim cu adevarat? de ce nimeni nu e normal..si totusi toti sunt atat, dar atat de monotoni? what's wrong with you,people? de ce trebuie realizate filme de genu' pentru a vedea cat gresim nedand importanta vietii, nestiind s-o pretuim? e o lectie de viata, prind studiul altei vieti. ce-i cu noi? de ce ne agitam pentru niste lucruri marunte? meritam mai mult de atat! uita-te la filmul asta. merita!

viata mea-un haos..

n-am mai scris de mult..n-am avut ce..nimic nou nu se intampla cu mine.toate sunt ca de obicei.monoton.m-am saturat.alaltaieri am luat primul salariu si ieri mi-am luat adidasi.tot salariul s-a dus pe o pereche de adidasi si o pereche de blugi.dar sunt adolescenta..lumea nu tine atat de mult cont ca dau banii pe prostii.ink nu am prins valoarea banului.nu stiu ce sa zic de serviciul asta-ajutor de ospatar la pizza roma.e obositor..nu mai vreau sa merg..nici nush ce sa fac.nu am asa mare nevoie de bani.ce sa fac..?nu-mi ajung 2 zile libere odata la 2 zile.mi-e greu.nush ce sa fac.a fost doar un moft cred.dar nu din cauza asta e viata mea un haos..e un haos pe plan sentimental.mi se intampla sa intru cateodata intr-o stare din care nush cum sa ies.vreau un prieten..dar cei pe care ii am "la dispozitie"(daca pot zice asa)nu-mi plac..nu-i vreau..nu sunt destul de buni..uf..dc sunt atat de greu de multumit?ce puii mei se intampla cu mine?!vreau sa ies din starea asta dar nush cum..e un haos ce ma domina..si mi-e frik sa nu ma invinga..nush ce sa mai fac..:( ajutati-ma..va rog..(:

innebunesc..

pff..stai linistit si te gandesti numai la lucruri frumoase..totul e ok..din toate punctele de vedere..cand..deodata..in ganduri iti apare ce nu trebe..si buna dispozitia ti-este stearsa de amintiri..parca totul se invarte in jurul unei persoane care trebuia sa dispara de mult din gandurile tale..ce se intampla..??poate a fost prea importanta acea persoana pentru tine..ai tinut prea mult la ea si sentimentele astea nu dispar asa dintr-o data..oricum s-au diminuat considerabil..sunt cateva persoane care sunt frecvent in gandurile mele..care persoana e mai importanta pentru tine?una la care-ti tremura picioarele cand o vezi si cand vorbesti cu ea?sau o persoana care doar gandindu-te la ea te face sa tremuri..si sa simti ca un fior te strabate..simti un gol in stomac..pff..sau e in suflet??poate..dar incepe sa se umple incet incet..odata cu ignorarea amintirilor urate si frumoase..pentru ca nu putem trai alimentati din amintiri,desi poate am vrea..

cu dedicatie:tuturor ce si-ai lasat amprentele pe sufletul meu.inca ii iubesc pe toti..

hai sa ne iubim!si sa traim o viata intreaga asa!

nush cine mi-a zis asta..dar de la cineva stiu sintagma asta..in ultimele zile..optimismul imi alearga prin vene..si intensitatea lui creste..si..e molipsitor..:D da!!vreau sa ne iubim!!vreau sa nu vedem ce e in jurul nostru si sa nu ascultam parerile contrare!vreau..sa fugim in lume..departe..numa noi doi..vreau..sa riscam!!love me like there is no tomorrow :) indragosteste-ma de tine..sunt pregatita pentru tine..dar tu..?pff..ce ne tine??zambesc de fiecare data cand vb cu tine..de fiecare data cand dau de o poza cu tine..de fiecare data cand aud ceva legat de tine..ce poate fi asta?hmm..ma indragostesc..?nush daca vreau asta..dar..inima nu stie ce vrei..nu?te cunosc de atata timp..si inca imi tremura picioarele cand ne intalnim..ce-i cu mine?! toate sentimentele astea au rabufnit deodata..vreau..si imi doresc..dar tu? :D

dedic acest articol..cui se simte :)

ametisi..:)

viata se misca cu mine..si-n in jurul meu cu un rimt alert..foarte alert..si..am ametit..:) unii isi baga picioarele si terimna tot..rup orice legatura..altii..imi demonstreazaca nu sunt deloc cum i-am crezut..unii te dezamagesc pe cand altii te surprind..adica..un om..il consideri fitos..apoi..prost..apoi de treaba..are prea multe fete..dar la un moment dat..te surprinde aratandu-ti cum e de fapt:un om minunat..intarit de viata..care o face uneori pe fitosul..alteori pe prostul..dar nu e :) un om sensibil ce se ascunde dupa un val de indiferenta pentru a nu suferi..pana la urma..un om extraordinar cum rar gasesti..un prieten bun ce-ti sare in ajutor cand ai nevoie..si care iti da o "palma" sa te trezesti cand nu faci ceva bine..multe persoane roiesc in jurul meu in momentul de fata..nu!!!nu in acel sens..ci in sensul ca multe persoane intra si ies in viata mea..unii apreciaza sufletul pe care-l pun in vorbele si cuvintele mele..altii imi reproseaza lucrul asta..sunt persoane si persoane..eu de fapt..in toate randurile scrise nu fac altceva decat sa reflect asupra vietii..dar oare e bine ce fac..?vorbesc..filosofic..sufletist..meditativ..uf,uf..nimeni nu citeste ce scriu eu aici..nu?:)

hey!bafta,Alex!!!!prietenii stiu de ce..:)

a new life..:D

stau si ma gandesc ca acum 4 luni..mai exact pe 16 februarie..ziceam ca-mi schimb viata..anumite perspective si conceptii..odata cu aceasta schimbare a venit si relatia..minunata relatie..care..m-a provocat sa iau iarasi concluzia ca am nevoie de o schimbare..o relatie pe care inca o consider minunata..o legatura ce a fost intre noi din 16 februarie pana in 31 mai..poate in ultima perioada eram prinsa doar eu in aceasta legatura..dar nu am de unde sa stiu..pentru ca niciodata nu voi vorbi cu el la fel ca pana acum..sper sa nu citeasca ce scriu..pentru ca cine stie cum va considera aceste randuri..uf..nu putea sa fie oke la sfarsit? :) am inceput de la ceva..si am ajuns la altceva..:) nush dc explic eu aici oricarui necunoscut toate sentimentele care ma incearca acum..trebuie sa ma descarc cumva..si nu vreau sa dau in nimeni :)) sau sa tip la cineva care nu mi-a facut nimic..sau sa plang..nu..nu vreau!!m-am saturat..am primit un avertisment din partea unei prietene bune.."nu poti avea incredere-n nimeni..fi precauta..asteapta-te la orice"(mi-a zis Andra..)so..ceea ce veti vedea acum..va fi..tot Andra..aia sensibila si "slaba la caracter"(ms Alex pt caracterizare),dar putin altfel..m-am saturat de pareri tampite din partea celor din jur..sau de comportamente neadecvate..sunt mandra sa spun ca sunt COPIL!!!!si ma comport ca atare..indiferent ce va crede..oricine..sunt un om spontan..si uneori gresesc..uneori nu pot sa fac exact ce simt..dar vreau sa fiu altfel..sa ma schimb din multe puncte de vedere..sper sa-mi iasa..vreau sa ignor partial parerile celorlalti..vreau sa tin mai mult la mine..vreau sa cunosc persoane noi care sa merite..vreau sa nu mai pun suflet de la inceput..si lista..continua..:D

viata de cacat :(

vine momentul in care tot ce-ai construit cade pe tine..poate te doare..dar culmea..trebe sa ignori durerea si sa incepi sa construieste din nou pornind de la 0..cam asa e si cu o relatie..dar trecand de la una la alta..incepand iar si iar constructia..prinzi experienta..esti mai puternic..da ce construiesti e din ce mai greu..pentru ca fundatia e din ce in ce mai plina de detalii..cand se termina o relatie..esti dezamagit de persoana de langa tine..si damn!asta simt acum din plin..toti prietenii imi baga cuvinte pe gat ca "nu te mai consuma ca nu te merita","nu plange ca nu are rost..nu va fi la fel"..vb trupei taxi "mi-e dor si doare" esti dezamagit..si va dura mult timp chestia asta..esti si mai greu de impresionat..esti si mai atent la detalii la un posibil viitor pretendent..de ce?pentru ca nu vrei sa ajungi ca acum : plangi de cateva ore bune..ai ochii umflati..trebe sa-ti revi cumva!!dar cum..?cand parca pe peste tot tot ce vezi iti aduce aminte de el..?masina aia ii place..adidasii aia ii plac..pe persoana aceea o cunoaste..parca lumea e sub monopolul lui..isi lasa amprenta sufland peste toate..ce-i de facut..?stai si plangi..?hell no!!te ridici de jos (unde te-a aruncat aceasta despartire) si incerci sa faci ceva..te shimbi..te emancipezi..da..te emancipezi..desi oricum..niciodata nu se va mai uita la tine decat ca la o simpla amica..e vina ta..si a lui..asta e,nu? :((

life is life..:(

dc toate lucrurile frumoase trebe sa aiba un sfarsit..?sau cel putin o parte super nashpa..nu-mi place..niciodata nu mi-a placut ca un lucru frumos sa fie intrerupt de o parte nasoala..ingrozitoare..nush dc atunci cand ma simt nashpa intru pe site-ul asta si scriu..pur si simplu parca trebe sa-i zic cuiva..da totusi cuiva care nu ma cunoaste..vorbesc prostii?maybe..dar asa ma simt eu bine..trebe in viata sa mai treci si prin perioade nashpa..care nu-mi plac deloc..trebe doar sa am taria sa trec peste..si safca ce trebe ca sa nu pierd..anumite lucruri..persoane..totdeauna am urat sa fiu singura..uf..de la inceput ma temeam ca la un moment dat voi fi mai implicata intr-o relatie decat cealalta persoana..si..s-a ajuns si la asta..ca doar tre sa treci prin ceva de care iti e teama..sa fi mai puternic si bla bla bla..de ieri..traiesc intr-un pesimism..as putea spune molipsitor chiar..parca tot ce vad ma intristeaza..dar poate totul se va termina cu bine..revin cand sunt mai oke..:(

tu nu vezi..

vb lui ombladon "totul se schimba in jurul tau pana apuci sa te asezi" cat de ciudati pot fi oamenii..acum sunt langa tine..in urmatoarea secunda sunt impotriva ta..anturaj,zvonuri,prietenu falsi si shit-uri d-astea..fix cand nu te astepti primesti o palma zdravana de la viata prin asa-zisii tai prieteni..la inceput e greu sa treci peste..dar toate aceste intamplari neplacute au un sfarsit cat de cat multumitor pentru tine..toate aceste palme te intaresc moral..te fac mai nepasator..mai dur.."everything happens for a reason" si forta suprema ce ne coordoneaza vietile stie ce face cand ne presara drumul cu greutati si oameni cu o suta si-o mie de masti..si oare care e forta suprema care ne invarte pe degete ca niste papusi..?sa fie Dumnezeu..?sau orice altceva care nu vedem ci doare credem ("crede si nu cerceta" spune Biblia) dar cat adevar se afla in spatele acestor teorii..?nu pot spune ca eu cred..pentru ca eu sunt genul omului care nu crede pana nu vede..

concluzia:lucrurile se schimba cu o viteza uluitoare

e asa greu..?

acum am ajuns de la scoala..inca o zi de tot cacatu..am niste note asa mici..:( sper sa-mi iasa 9,22 ca semestrul trecut..da cred ca visez deja..am avut niste altercatii cu o persoana..de fapt..impropriu spus altercatii..deoarece acea persoana nu vorbeste cu mine..acu..celor care ma cunosc..cum poate cineva sa nu vorbeasca cu o fata atat de dulce ca mine? ;;) :)) glumeam..nu inteleg de ce unii se ascund de ei insisi pana la urma..adik..frate..poti zice nu te suport pentru ca..dar nu te ascunzi nemaivorbind cu acea persoana..e un comportament infantil.."imi iau jucariile si plec.." ceva de genu..hey..suntem mari deja..vaccinati..majori..nu prea..mai avem de lucrat la capitolul asta :)) de ce ne ascundem..?sa parem mai tari..?ne ascundem ca sa ce..?poti zice live si in direct :)) ca nu suporti acea persoana pentru ca..o fi gresit cu multe..dar nevorbind cu ea..nu rezolvi nimic..de ce e asa greu pentru unii sa-si exprime sentimentele verbal..??doamne doamne..lumea asta..ma doare in gat..voi reveni..:)

viata de..cuplu..

pana sa am un prieten..eram inconjurata de prietene care-mi ziceau.."la ce-ti trebe prieten?..te plictisesti de el..mai bine fara" dar..trecu timpu..si am gasit o persoana care m-a facut sa am fluturi in stomac din prima clipa in care l-am vazut..[pe net]..m-a facut sa-mi schimb conceptia despre o relatie..am acceptat sa-mi schimb anumite chestii pt el..m-a facut sa vad ca unele clipe chiar dureaza o eternitate si ca iubirea nu tine cont de varsta..m-a facut pe de-o parte sa ma maturizez..si pe de alta..sa ma las alintata..sa ma simt copil..alaturi de el nu exista notiunile "timp" si "spatiu" ci suntem doar noi doi..intr-un loc si intr-un timp unde totul e perfect..caci..da..el e perfectul meu..el e..dupa cum mai ziceam in alte articole..raza mea de soare care a aparut intr-o seara de 16 februarie in piata sfatului asteptandu-ma..chiar daca sunt destule momente in care las impresia ca nu l-as intelege..si ne certam din cauza asta..urasc momentele astea..dar..gasim puterea sa trecem peste..imi cer iertare..si recunosc ca am gresit..il iubesc prea mult..lucru care ma indeamna la gelozie..nu e bine deloc!!!si nush ce sa fac ca sa nu mai fiu asa..uof..:( grea-i viata de artist:)) in orice caz..vorbeam de viata de cuplu..nu?ce e mai frumos decat sa imparti toate moementele placute cu cea mai draga fiinta pe care o ai alaturi?te iubesc mult mult,grasule!!!

fuck you :D

uneori..trebe sa te descarci..;;) asta e scuza mea..pagina aceasta va fi dedicata primului om care a reusit sa ma enerveze..primului om care m-a adus la disperare..:) asa ca..daca citesti aceste randuri..stii ca e vorba de tine..n-ai cum sa nu te prinzi..nici nu-mi vine sa cred cum a putut sa-mi placa de o astfel de persoana..:)) dup-aia a urmat faza in care mi-era indiferent..dar..nesimtirea lui duce..la acumularea sentimentelor mele negative..si uite asa..am ajuns la ceva aproape de ura..dc aproape?pt ca ura provine din dragoste..si nu vreau sa-mi innobilez sentimentele fata de el..hmm..poate sunt prea dura..adik..prea directa..dar..nu crezi ca o meritai?judecand dupa toatele fazele de tot kktu pe care le-ai facut..dupa fiecare privire sictirita pe care mi-ai aruncat-o..dupa fiecare cuvant spus doar ca sa ma enervezi pe mine..dupa tot comportamentul tau fata de mine..judecand dupa toate astea..nu meriti nici makr o privire din partea mea..si stii asta..poate nici makr aceste randuri nu le meriti..si tot tu ma eviti..(martori imi sunt prietenii ca am vrut mult sa raman prietena cu tine)..tot tu imi impui sa-ti sterg nr..u know..am drept prin lege sa vorbesc cu cine vreau..:D facutu-ti-ai cont aici doar pt a ma contrazice si a-mi da replica la ce scriu..ia zi..ai replica la acest articol?

razbunare..?!

hmm..hai sa cugetam..:)) ce inseamna de fapt sa te razbuni..?si..ce rost are..?daca cineva ne-a facut rau sau cine stie ce a facut..de ce trebuie sa ne razbunam si sa il facem sa se simta la fel de rau..?probabil ca nici nu-i pasa..si..hai sa luam un alt exemplu pe care eu nu-l pot intelege..refuz sa-l inteleg..nu-i dau de cap..daca un baiat este inselat de o fata..si afla..este sfarsitul lumii..vai..cum se poate ca tocmai el sa fie tradat?!dar..pentru lucrul asta..se razbuna pe fiecare fata cu care e..inseland-o..pentru ca tipa care l-a inselat..l-a ranit..si acum el este nepasator..he doesn't give a fuck..nu-i mai ajunge la suflet nicio fata si le face pe toate sa sufere cum a suferit si el..dc?ei bine..baietii nu gandesc ca fetele..ele nu cauta razbunarea la fiecare pas..doamne!!dc suntem toti atat de diferiti..?nu se vor afla niciodata doua persoane pe pamant care sa gandeasca la fel..asemanator,da..dar nu la fel..revenind la problema noastra..se spune din mosi stramosi ca razbunarea e arma prostului..da multi au o nemaipometita satisfactie interioara daca se razbuna..se cred mai tari..mai invincibili..recunosc ca si eu era sa ma razbun..eu folosesc alt tip de razbunare care mi se pare mai eficient..daca cineva m-a ranit..sau e ceva care nu mi-a convenit..pur si simplu ii arunc priviri apasatoare si nu vb cu acea persoana nici in ruptul capului..poate doare..poate nu..dar..in fond si la urma urmei..dc razbunare?!?

ganduri..

Glossă
George Bacovia

Priveşte savant
Cu inima beată
De iubire
Natura-i statică.

Amorul renaşte,
Cu focul de vară,
Cu diamante
De iarnă.

Metempsihoză,
Metamorfoză,
Şi câte încă.

La revedere,
Sau la adio.
Priveşte savant.

Dacă nu-i
Cu cine vorbi,
Se scrie.

poetul meu preferat..imi place poezia asta..si m-am gandit sa o scriu aici pentru ca exprima ce simt.."la revedere sau la adio","daca nu-i cu cine vorbi,se scrie"..de fapt..am cu cine vorbi..da-mi place sa scriu..si daca cuiva nu-i plac gandurile mele..sau cuvintele folosite de mine..am o intrebare:de ce citesti daca nu-ti place?!ma gandeam zilele trecute..cum mai reusesc profesorii si parintii sa ne instige la cultura..sa ne faca sa citim carti..acum cand daca dai un search pe google ai gasit rezumatul unei carti..acum cand deschizi tv-ul si vezi ce vrei..acum cand profesorii nu pun accent pe o compunere originala..?mai conteaza cartile?trebuie sa recunosc..ca mie nu-mi place sa citesc..putine carti m-au fascinat..cea care mi-a placut cel mai mult a fost "adam si eva" scrisa de Liviu Rebreanu..si..vreau sa citesc "persuasiune" de Jane Austin..(daca o are cineva va rog..imprumutati-mi-o!!)gata..mi-am epuizat gandurile pe ziua de azi..scapatu-a-ti de mine si azi..:)) but..i'll be back :))

prea multe idei pt o zi..

iar simt nevoia sa scriu..:) tocmai faceam o sinteza a personalitatii mele si a oamenilor pe care i-am cunoscut..am suferit mult din cauza baietilor(nu ca m-as plange..dar asa e..)si asta m-a afectat foarte tare.numai eu stiu cate nopti nedormite am avut pentru ca plangeam..un cuvant spus aiurea sau un gest si eram terminata.de ce?ei bine..eu sunt genul omului sensibil,sufletist,naiv si inocent pe care multi il calca in picioare(nu neaparat pe mine,cat pe sentimentele mele)pun totul la suflet si ma consum prea tare.unii prieteni buni mi-au spus ca nu fac bine,dar mi-e greu sa ma schimb din punctul asta de vedere..m-am nascut intr-o lume in care standardele sunt joase si persoanele josnice(NU generalizez..nu e valabil pentru toate persoanele)si eu vreau sa gasesc numa persoane sufletiste,incapabile sa ma raneasca..ya right!si porcii zboara..(daca au baut redbull:)) )deci dupa cum spuneam..nu am reusit a-mi schimba intensitatea sentimentelor,dar am reusit a-mi schimba personalitatea..din fata micuta si prostuta de clasa a opt care invata pentru a intra la mesota..am ajuns o fata mai maricica cu standarde si idealuri mai inalte,o fata mai egoista,mai nepasatoare,mai greu de invartit pe degete..in doi ani..am invatat mai multe decat credeam ca voi invata..lumea nu e ce pare a fi..si trebuie s-o tratezi rece..sa nu te implici decat atunci cand esti absolut sigur..am invatat ca prinzi aripi atunci cand te astepti mai putin..si te inalti..si ai puterea sa zbori peste ceilalti si sa ajungi unde vrei..din fata pesimista si micuta..am ajuns fetita optimista..dar..oare toate experientele prin care am trecut..m-au facut mai matura?mai culta da..mai tare da..mai experimentata da..imi place sa dau sfaturi..dar oare sfaturile mele sunt apreciate?imi place sa port discutii cu tipi mai mari(dar nu pentru ca-mi mi-ar placea de ei..ci pentru a vedea cum gandesc..a verifica daca ma duce capul sa port o conversatie inteligenta cu ei)..dar oare sunt in stare?odata cu trecerea anilor..vin intrebarile..din ce in ce mai multe..din ce in ce mai grele si ma semnificative privind viitorul..

ajutati-ma:sunt sau nu matura?!?

cititorului meu..

hmm..nice..nu ma asteptam..tocmai tu..dar te cunosc..si ceva ma face sa cred ca nu vei posta nimic..imi face o deosebita placere sa stiu ca cineva "ma citeste"..fie ca e Alex..fie ca e different sau oricine altcineva..apreciez putine persoane in lumea asta..unul e Vlad..(se putea? ;)) ) unul e Alex..(cariera propusa..ma face sa te apreciez..si nu numai asta) si..different..(celalalt Alex..caruia i-am multumit de n ori ca m-a inspirat..apreciez atat de mult..vorbele tale..sfaturile tale..gandurile tale..) mi-am propus ceva..sa-mi "bloggez" sentimentele..dar sa nu ma implic prea tare..sa nu dau multe nume..intr-un cuvant..sa fiu din nou interesanta (dar stai!poate nu am fost niciodata..) postez aici..pentru ca uneori gandirea mea nu e inteleasa..si poate aici..cineva ma va intelege la un moment dat..si-mi va aprecia cuvintele..(chiar daca sunt putin cam filosofice) zic asta..pentru ca cei de varsta mea..nu le prea apreciaza..considera ca aberez..asta fac?in sfarsit..m-am hotarat la ceva pentru viitor..academie militara..de aviatie..:) ma incanta ideea super mult..si chiar consider ca as face fata..uniforma..viata de cazarma..mai am doi ani sa ma pregatesc la sport..uf..las ca "pot..stiu ca pot..trebuie sa pot.."(am uitat cum se numea opera lui caragiale din care am citat..)ma duc sa..nush..citesc la english..(viata de meshota..)revin maine..cu ganduri si forte proaspete..luv u all ( ink nu am exceptii :)) )

nelamurire:pt mine ti-a facut cont aici?!:)))

happy me :)

happy..si filosofica..as usual..m-am reapucat sa-mi insir ganduri pe blogger.com imi place mult site-ul asta,dar nu stiu de ce..sunt happy..pentru ca desi lucrurile nu sunt toate cum vreau..trebuie sa stiu sa ma bucur de ele asa cum sunt..si ma chinui sa ma bucur de toate etapele prin care trec..de toate starile..si de toti oameni pe care-i am alaturi..:) si mi-a iesit pana acuma..nu am inca niste idei clare..niste ganduri ordonate despre care sa scriu..dar nu am mai scris de mult..mi-era dor..nu consider ca am niste cititori regulati..pentru ca gandurile mele nu sunt interesante..ba nuiesc ca nu-i pasa nimanui ce gandeste si simte o necunoscuta..lucrul ciudat este..ca mie-mi place ce scriu unii..cum ar fi Alex..se stie el..el a fost inspiratia mea..si aprecia ce scriam si cum scriam..atunci cand eram la inceput..acum..nu cred ca mai prezint un interes..

din caietul de romana..

"as usual in clasa nu se poate sta.deci iara am venit pe scari in fata clasei.si stau aici printre flori(care apropo..sunt frumoase..si verzi!!)si fac ce consider eu ca stiu sa fac destul de bine:imi dau drumul la sentimente sa curga si sa umple foaia de hartie,pentru ca uneori e mult mai bine sa stie foaia ce e in interiorul tau decat un prieten bun..tot si toti sunt foarte ciudati si sunt momente in care nu mai inteleg nimic..pe nimeni..unii ar considera ca simt asta deoarece este varsta enigmelor..baga-mi-as picioarele in ea pubertate!!!acum e cel mai naspa..ba cunosti pe cineva,ba te chinui sa uiti pe cineva,ba te certi cu cineva,ba te impaci cu cineva..traiesti sentimente contrarii si parca toata lumea are ceva cu tine..parca nimic nu iti iese bine..o fi autosugestie sau sunt doar fapte reale?ce se intampla cu totul din jur?de ce sunt oameni atat de..rai..nepasatori..egoisti..orgoliosi..iar altii atat de buni..saritori..de treaba..?!?una din multiplele mele teorii e ca suntem creati din extreme..oricine are o parte pozitiva(buna) si una negativa(rea),dar nu conteaza asta,ci conteaza pe care o scoatem in evidenta..da' ce tot fac eu aici teoria chibritului?e 1 martie..prima zi a primaverii si tocmai mi-a fost amintit de colegii mei(dragi si scumpi)printr-un martisor..life goes on cum vrea ea oricate concluzii as trage si oricat m-as chinui s-o incadrez in vreun tipar..in fond..va fi cum vrea ea..nu?"aceste randuri sunt copiate din caietul de romana..de pe ultima foaie..cand vreau sa ma descarc..scriu..pe peste tot..a meritat sa copiez randurile din caiet aici?

uf..ploua..

am ajuns acasa..mi-am pus cartofii la prajit..si stateam si ma gandeam..nu sunt neaparat melancolica dar ma gandesc la trecut..o astfel de vreme te inspira sa te gandesti la ce-a fost..sau..la ceva trist..sau..te trimite urgent la somn :)) si ma gandeam cate lucruri am invatat..cate chestii la care nu ma asteptam s-au intamplat..in primu rand..m-am imprietenit cu cea mai tare fata (deea) pe care o iubesc ca pe o sora..apoi..am intrat la mesota..am fost socata la aflarea vestii..da la ce desteapta sunt eu nici nu ma mir..glumeam :P apoi..am cunoscut oameni noi si m-am imprietenit cu ei cand eram cu moralul la pamant..cand credeam ca toata lumea e impotriva mea..m-am certat cu oameni cu care nu credeam c-o voi face vreodata..viata iti rezerva niste ocazii..niste greseli din care inveti..niste..piedici..iti rezerva multe chestii si daca stii sa te folosesti de ele ajungi departe..am invatat destul de multe..din greselile mele si ale celor din jur..nu e bine sa pui suflet intr-o relatie cu cineva de la inceput..pt ca te poti rani foarte tare..si nu e bine sa fi cu sufletul sfaramat de la o varsta frageda..in fine..facand un rezumat al vietii mele scurte de numai 16 ani..lucrul cel mai important lucru pe care l-am invatat e ca: dragostea nu are varsta..

concluzia:a mai trecut o zi..am mai imbatranit un pic..am mai invatat ceva..ploua..

cher alex..

uneori iti vine sa urli..din cauza multor chestii..dar n-o faci..nu-ti permiti asta..si atunci..te descarci..pe unde apuci..eu ma descarc pe acest site..mi-e un prieten de nadejde..deci..revenind la subiect..alex..poate ca el nu va citi ce scriu eu aici despre el(si daca citesti,alex..sa stii ca nu te barfesc!!)hai sa trecem in revista toata situatia..la inceput..da..credeam ca e cel mai mare gretos si..(nu mai dau epitete negative ca poate-mi iau bataie..)dar..l-am cunoscut..si guess what..?nu era asa cum il credeam eu..ci era un tip super de treaba..a inceput sa-mi placa de el..etc..prima data cand m-am intalnit cu el ma gandeam "doamne..si eu ce vb cu asta..?nu-l cunosc.."dar..am vb..ore in sir..de cate ori ne vedem..la o plimbare..la o discutie in contradictoriu pe coridor..vorbim intr-una..asta apreciez mult la el..desi ne-am intalnit doar de cateva ori (desi el ma subestimeaza la faza asta) eu il cunosc..bine..am ajuns sa-l citesc mai bine decat unii care-l cunosc mai de mult timp..dc?pentru ca odata cu trecerea timpului..mi-am dat seama ce mult ne asemanam..suntem doi incapatanati..doi ciufuti..doi neintelesi de lume..dar un lucru ne diferentiaza..eu nu-mi ascund sentimentele dupa un val opac..dar..asta ii da taria de caracter pe care o are..si pe care o apreciez..cate incercari de a ramane amica cu tine am avut..numa eu stiu..zi ca nu ti-e dor sa vb cu mine..sau sa ne certam..ca nu te cred!te cunosc..si stiu ca nu ma vei uita..la fel cum nici eu nu o voi face..renunta la orgoliul ala.. :)) prieteni buni..?tin mult la tine,militarule!:P

concluzii:lasam soarta sa decida..

concediu..

mi-am luat concediu o saptamana..:)) de fapt..bineinteles ca nu poate fi vorba de un concediu..ci de o scurta vacanta..care mi s-a acordat cu ocazia trecerii la etapa judeteana a olimpiadei de limba franceza..sper ca anul acesta sa nu fie omisa trecerea mea pe lista..mai dau si eu rar pe la ore..ieri am invatat pt lucrarea de azi de la geografie..resurse si chestii de genu care credeam ca nu-mi vor intra niciodata in cap pt ca atunci cand invatam..numa la..cineva-mi statea capul..ma gandeam ca voi fi teroare la lucrare..dar..contrar asteptarilor mele..pe parcurs ce scriam..mi-am adus aminte..intai putin..apoi mai mult..si mai mult..dar culmea..in acest timp ma gandeam tot la persoana din seara anterioara..nu la lucrare..:)) cred ca din cauza acestei persoane voi lua nota mare..;)) saptamana asta..a fost frumoasa..de fapt..toate sunt..daca stii cum sa te bucuri de timpul pe care-l ai si daca stii sa te folosesti de persoanele pe care le cunosti..zilele astea..ma gandeam ce vreau de la viata..si ce scop am in viata..imi propusesem odata demult..niste chestii..printre care se afla dorinta de a ma indragosti..si..s-a intamplat..:) acum..toata viata capata un sens..si parca rolul meu in scurgerea asta temporala se contureaza..

ii multumesc..din tot sufletelul meu..lui vlad..( ms..pt lucrarea de la geogra..ms..pt ca m-ai facut sa te iubesc..ms..ca existi..:X )

pentru vlad..:)

uof doamne..de ce trebuie sa existe fobii?si sentimente ciudate?nu e corect!imi iau jucariile si plec..:) de ce nu pot face anumite chestii?ce puii mei ma tine?nu ma inteleg..sunt ciudata?neah..sunt doar un alt om de pe pamant care are probleme..in fond..pubertate..deci..probleme..:)) ziua asta scriu doar pt el..de ce?stie el..:) doamne..ce-am zis :)) da..ziua asta..si ziua de maine..si cea de poimaine..si..tot restul zilelor..voi scrie de el..de ce?ee..de parca tre sa stiti voi tot..:)) unele sentimente pur si simplu nu pot dainui in mine..daca eu sunt fericita..incerc sa-i fac si pe ceilalti sa se simta la fel..asa mi se pare corect..apropo..vlad..iarta-ma..stii tu de ce.. :) revenind..azi..plutesc..iubirea iti da aripi..nu red bull..pt ca pur si simplu nu mai simti pamantul sub picioare si esti doar cu capul in nori..si te gandesti doar cate ore si minute mai sunt pana va vedeti..yap.."love is in the air and everywhere i look around" hmm..nush..nu va pot explik..daca nu stiti cum e..gasiti pe cineva..ce mai asteptati????indragostiti-va..iubiti..nu fiti egoisti si pastrati totul pt voi..dati-va drumul..life is too short..dar totushi..unele secunde par interminabile..atunci cand te prinde de mana (si recunoaste..nu te poti gandi la altceva decat la mana lui) sau..cand te ia in brate..(zi ca nu simti ca respiri odata cu el sau ca nu ai inima in gat..ca nu te cred) sau..cand te saruta..da..cand te saruta..atunci nu numa ca ai inima in gat..pur si simplu uiti sa mai respiri..de parca nu vrei sa intrerupi pt nimic in lume acea magie..da..asta e..incearca si tu..:P

1 martie

hei..in sfarsit a venit primavara mult asteptata de toti!!si vremea s-a incalzit considerabil de ieri pana azi..e foarte placut sa te plimbi uitat in timp pe alei necunoscute..azi se impart martisoare..baietii si barbatii le iau fetelor si femeilor mici "talismane" care intruchipeaza venirea primaverii..ca sa nu mai vorbim de ghiocei..frezii..zambile..innebunesc dupa mirosul lor..azi..a fost o alta zi de scoala..am primit un martisor din partea baietilor din clasa..care l-au ales pe dragos sa-mi dea mie martisor..frumos gest din partea lor..caci la urma urmei.."gestul conteaza!"..un alt gest frumos..dar care m-a frapat..a fost primirea unui martisor din partea lui alex..sincer..nu ma asteptam la asa ceva..am fost de-a dreptul..socata..da..e cel mai bun cuvant..bineinteles ca apoi a urmat o disconcordanta de opinii (as usual) care s-a incheiat ca de obicei..cu nimic bun..in fine..azi..nu am voie sa fiu suparata..deci..schimbam subiectul..:)) ma uit pe geam..si urmaresc soarele..gandindu-ma cu ce ma imbrac maine..da..vesnica problema a fetelor..:)) inainte nu eram asa..m-am schimbat.m-am maturizat..mi-am schimbat gandirea si comportamentul..si inca sunt in curs de schimbare..altfel..ar fi prea monoton..

concluzia zilei:a venit primavara!!!!!!

s-a mai scurs o zi..

in boxe se aude suav vocea lui james blunt..care canta goodbye my lover..si in oase mi-a intrat brusc o stare..melancolica.sunt trista..melodia asta ma face sa plang..situatia prezentata in melodie:"I am here for you if you'd only care.","And as you move on, remember me,Remember us and all we used to be","And I love you, I swear that's true.I cannot live without you."..pe tipu asta chiar il doare..da..chiar doare..viata te ridica si te coboara..cand esti jos te intrebi de ce tocmai tu..dar cand esti sus uiti de tot,nu?e corect..?nu..e ceva corect..?poate..sesizam azi..cum sa scurg secundele..tragand dupa ele minutele..si apoi orele..zilele..saptamanile..lunile..si uite asa trec anii si te intrebi cum de esti aici cand parca ieri te tineau ai tai in brate si te leganau..timpul se duce dureros de repede..sau..poate noi trecem fabulos de repede prin el..omul e efemer..timpul trece,si ia cu el caldura sentimentelor ce-ti dadeau viata si forta de a merge mai departe..iti rapeste frumusetea si chiar gandirea..caci trecator e totul..dar gata..ca v-am omorat cu filosofia mea..si probabil nu multora va place..concluzia de azi?a mai trecut o zi..m-am mai certat cu cateva persoane..am fost iar certata de apropiati..am ras din nou bucurandu-ma ca am prieteni..am fost iar trista ca unii nu mai apartin cercului meu de prieteni (apropo..se-ntoarce roata,alex) iar au explodat emotiile in mine cand am primit mesaje de la..:X

nedumerire:maine..cum voi fi..?ce se va intampla?

ganditu-m-am..

si..nu stiu de ce fac asta..de ce-mi astern gandurile,ideile,sentimentele,experietntele in randurile acestui site?cine stie cine le va citi?probabil un strain va da peste ele din greseala..sau poate un cunoscut e curios sa vada ce mai simt..deci..cunoscuti..si necunoscuti..tre sa marturisesc ceva..adica..nu trebe neaparat,ci doresc asta..sunt sentimente ce vegeteaza in mine si tind sa iasa..avand radacinile in suflet..tulpina,funzele,florile si fructele ies afara..si le vad toti..pe fata mea..in comportamentul meu..sunt observabile..la inceput..(acum..o saptamana si 2 zile) sentimenetele mele fata de..vlad (normal) erau inexistente..apoi..au luat forma unei superficiale panze de paianjen ce se tesea in inima mea..dar..odata cu zilele ce au trecut..si timpul ce ne-a albit(vb vine) parul..aceasta panza se ingroasa..si incet incet..devine..indestructibila..incep sa ador tot ce tine de acest tip..imbratisarile lui..vorbele lui..absolut tot..(nici nu cred ca are rost sa enumar..ar trebui sa stau muuuult)..ma..indragostesc..tare :) nu am mai trecut prin asta..e asa de..inexplicabil..si euforic..

dragobetele..

e valentine's day-ul romanesc de care (din pakte) prea putini stiu..uimitor..nu am nimic impotriva cu ziua asta..asta tzine de traditzia noastra..mi se pare ok..:) ziua asta...a fost ca toate celelalte..deci..am ieshit in oras cu 2 prietene si cu..vlad..a fost ok..super ok..revenind la vlad..oo doamne..i'm speachless..cand ma ia in brate parca timpul se opreste si toata lumea nu mai conteaza..e..nush..inexplikbil..de abia astept sa treaca timpul si sa ma intalnesc cu el..iar atunci cand sunt cu el..sa nu se mai scurga timpul..sa stea..asa..de dragul nostru..:) gata ca deja visez..si nu ma mai trezesc..revenind la dragobete..sunt traditii peste traditii legate de ziua asta..pe care..(spre rusinea mea)..nu le cunosc..se zice ca-ti visezi ursitul si alte chestii d-astea..e..ciudat..ireal..in fine..iata ca s-a mai scurs o zi..maine va fi la fel ca azi..numa ca voi avea de trait cu o zi mai putin..viata e scurta si trebe traita din plin..ma ajuti?:P

decizii..

totul e ciudat..asta e teoria mea..lumea e intoarsa pe dos..asta e teoria unei prietene..viata..oportunatatile..sansa sau nesansa..persoanele pe care le intalnesti..totul e ciudat la un moment dat..de pilda..eu..nush pe cine sa aleg..nu ca s-ar pune problema unei alegeri..acum gandesc un pic in perspectiva..alegere dintre..2 baieti..normal!unul..cred ca e perfectiunea intruchipata..deci..de atatea ori am zis ca vreau un tip sensibil..caruia sa-i pese..sa se comporte frumos si etc..el e perfect..indeplineste toate conditiile..al doilea tip..un..ciudat..niciodata nu poti stii ce si cum gandeste..e nesimtit..rau chiar..dar intr-o oarecare masura..ma fascineaza..presupunand prin absurd(dc absurd...e clar ca nu-i pasa desi el sustine altceva)ca vrea sa fie cu mine..si ash fi convinsa ca tine la mine..ce fac?pe care-l aleg..?e atat de ciudat...(da..stiu ca am zis de prea multe ori cuvantul asta..)

concluzia:AJUTOR!!!!

complicata-i viata..

nu-mi plac oameni misteriosi..adik..imi plac..da sa nu fie exagerati..adik daca cineva imi zice ca face nush ce..nu-mi place ca dup-aia sa se dea dupa deget si sa zica:"stii..nu mai are rost" sau mai stiu eu ce..e un comportemnt ciudat..dar oare nu toti suntem asa la varsta asta?nu tuturor ni s-a intamplat sa vrem ceva atat de mult si sa luptam din rasputeri pt acel lucru incat atunci cand il avem nici macar sa nu-i dam importanta..?dc exista fete si baieti..?adik..doua mentalitati total diferite asupra vietii..dc nu se poate sa citim ganduri?ar fi totul atat de simplu..ai stii daca e bine sa vb nush ce cu nush cine..sau daca e bine sau nu sa fi cu nush cine..ar fi..perfect,nu?si noi nu suntem demni de perfectiune..asa ca..trebuie sa ne multumim cu ce avem..adik..sa ne aventuram in anumite conjuncturi si actiuni fara a fi siguri de reusita..dc nu suntem toti in stare sa zicem exact ce simtim si sa facem exact ce simtim?mi-ar placea sa fim toti spontani..poate asa ar fi mai usor..sa sarim aman2 unul in bratele celuilalt..nu sa stam si sa asteptam cu sufletul la gura ca celalalt sa-si dea seama ce ne dorim..pt ca nu-si va da..ce complicat e totul..nu?nu..de fapt.."viata e simpla..dar noi avem talentul sa ne-o complicam"(a zis mama Ralucai si sunt de acord cu ea)dc suntem asa?dc?!?dc?!?dc?!?does anybody know?hmm..eu o sa imi continui drumul in noua mea viata..un drum si mai plin de intrebari..si de sentimente contradictorii..dar..un drum fericit..

multumesc inspiratiei mele..ms Alex..:)

soarele..rasare la un moment dat

hmm..gata!eu sunt optimista..in sfarsit..da am in sange un optimism ciudat..contagios chiar..si dc?ei bine..daca pana acum eram pesimista pt ca am avut destule probleme cu baietii si puii mei..acum..s-a intors roata..asha se intampla mereu la un moment dat..inca sunt socata cum am reusit sa dau peste cineva care-mi place..incet incet..compania acestui..vlad devine indispensabila..si simt ca sangele-mi pulseaza in vene cu o viteza mai mare cand ma gandesc la el..sau cand vb cu el..sau..la orice legat de el..zambesc intr-una..park sunt alt om..de vineri..mi-am inceput o noua viatza..pt ca atunci am luat decizia..si-n plus..atunci m-am intalnit cu vlad prima oara..de atunci..totul e bine..totul e foarte bine..de abia astept sa-l revad..si sa ma ia in brate..e..natural..e..nush cum dar imi place..mult..hmm..plec..in starea mea de visare..ne mai intalnim noi,cititorule..

valentine's day

ia hai sa cugetam..ce reprezinta de fapt si de drept ziua asta?nici macar nu e traditia noastra..a romanilor..ci e o sarbatoare adoptata de la americani daca nu ma insel..si..pt ce??nu inteleg ceva...eu sunt o fire romantica..dar totushi sunt impotriva acestei sarbatori..daca chiar il/o iubim pe x,doar in ziua asta ii putem arata sentimentele?doar in ziua asta ii putem face declaratii si cadouri?doar in ziua asta ii putem cumpara flori?...(mik intrerupere..mi-am pierdut ideea din cauza lui Alex)...revenind..dc avem nevoie de acest 14 februarie..?sau..24 februarie..(dragobetele..apropo..ca-s sigura ca nu stiati si e sarbatoarea noastra!!!!)?asta e elenul de care avem nevoie pt ca o data in an sa-i demonstram iubitei ca tzinem la ea?!?ei bine..sunt si multzi care profita de ziua asta..cum ar fi..totzi vanzatorii care maresc pretzul produselor de genu:lumanari,flori,bomboane,inimioare rosii si fel de fel de kitch-uri pe care indragostitzii le gasesc dragalashe si bune de cumparat...sunt multi care profita de aceasta zi pt a-shi gasi o prietena/un prieten..e aberant..nu gasesc rostul..in fiecare zi potzi zice "te iubesc!" ce te impiedik?bine..atata timp cat ai cui..:))


Deci..in fond si la urma urmei..dc valentine's day?

amintiri

"amintirile ma chinuiesc..amintirile ma rascolesc.." asa ziceau 3se :) hai sa ne gandim impreuna..ce sunt amintirile..si care e rostu lor?amintirile sunt urme lasate pe creier de niste fapte..buna sau rea,fiecare fapta se intipareshte in memoria ta..si atunci cand vezi ceva ce are legatura cu ea,imediat faci conexiunea si mii de imagini tzi se inlantuie pe retina..oky..pana aici am inteles..dar care e scopul?amintirile rele..te fac sa invetzi de pe urma lor..ai greshit cu ceva prin urmare a doua oara nu vei repeta greseala..dar cele bune?!?provoaca doar regrete..melancolie..la ce bun?!?din astea ce invetzi?cand totul tzi se pare roz..viatza itzi trage o palma zdravana ca sa cobori cu picioarele pe pamant..so..dc avem amintiri frumoase?doar pt a le pune intr-un sertar al creierasului nostru si a trece mai departe asteptand venirea altora?dc?!?dc?!?dc?!?..intrebarea imposibila de care ma lovesc mereu si careia nu-i gasesc raspunsul..

vremuri trecute..si viitoare..

nu am mai vizitat de mult site-ul..si sentimentele mele s-au adunat..fac colectzie..park nimic nu-mi iese..si lucrurile se complik pe zi ce trece..dc?nush..asha e natura lor..e atat de aiurea cand cineva intr-o itzi zice ca vai ca ce tzine la tine..si-n zilele urmatoare sa se faca ca nu existi..hmm..ce-i in capul unui baiat?trebuie sa disec creierul unui baiat sa vad cam ce e pe acolo..se ofera cineva?astept cu nerabdare..:P glumeam..dar totushi..mi-ash dori sa stiu ce gandeshte un baiat..si dc foloseshte atatea cuvinte cu inteles dublu..uof..grea-i viatza de fata..din multe puncte de vedere..fetele..trebuie sa se implice si sa sufere in timp ce baietzilor nu le pasa..di ce? :( i'm sick and tired..nu pot fi iubita??stiu ca e un mod ff exagerat de a gandi..dar..asta ma caracterizeaza..exagerez anumite chestii..ma omor singura..:)) revin cand voi fi optimista..

timpul trece..

timpul trece..mult prea repede pt noi..tot ceea ce fac aici(sau ce ma chinui sa fac) e sa imi exprim trairile sufleteshti..dar intr-un mod general..adik..oricine trece mai devreme sau mai tarziu..prin momentele prin care trec sau am trecut eu..hai zi sincer..de cate ori tzi s-a intamplat sa-tzi fie atat de dor de cineva incat sa tzi se para ca vezi acea persoana peste tot?oriunde ai fi ochii tai cauta neincetat..sunt insetatzi de acel trup pe care te asteptzi sa-l vezi la linia orizontului..dar nu-l vezi..si okii-tzi devin trishti..nu mai ai chef de nimic..nu mai vrei sa vb cu nimeni decat cu acea persoana care-shi lasa asteptata prezentza..suntem oameni..trecem prin momente fericite..si prin momente dezastruoase..dc?ink nu s-a gasit expliktzia..pur si simplu trebuie sa ne calim intr-un mod..sa ne pregatim pt viatza..si unii au grija din plin sa ne "ajute"..uneori drumul e atat de intortocheat..cine sa mai inteleaga?offff..unele chestii ma depasesc..cum ar fi anumite probleme..carora nu le gasesc raspunsul..sau comportamentul unora..poate asha si trebe..sa faci ce trebuie..nu trebuie sa intelegi dc..e atat de ciudat totul..nimeni nu e normal..nimic nu e normal..nimic nu are o expliktzie logik..

idei peste idei..

in ultimu timp..imi patrund in creier..(cel mare..ca cel mic se ocupa cu echilibrul..) niste idei..nu neaparat bizare..legate de existantza..stim cu certitudine(stiintza asta..) ca universul va mai trai cateva milioane de ani..dar daca am stii ca murim maine..?ce am avea azi de facut..?ce am face?copleshitzi la aflarea vestii ca mai avem o singura zi de trait..cred ca am face ca musculitza din reclama vodafone..;)) am trai din plin..i-am zice:"imi pare rau!"..sau i-am zice:"te iubesc!"..sau i-am zice:"esti un bou!"..sau..l-am saruta si gata..am pune capat certurilor..pt ca nu ne-am dori sa "plecam" vazutzi rau de cineva..ne-am dori sa fim imapktzi total..sa traim makr in aceasta zi fara regrete..sa lasam trecutul si viitorul si sa traim prezentul..doar daca vom stii ca murim maine vom trai fiecare clipa la o intensitate maxima..unii se lasa copleshitzi de griji sau probleme si nu vad marile ocazii ce le "scot okii"..dc?asta-i firea umana..intelege cineva?:)) si-n fond..care e scopul nostru in viatza asta..pe pamant?sa populam locul si lasam urmashii nostri sa faca legea?dc..?oricum..peste cateva milioane de ani sistemul solar va disparea..va exploda..si iar se va reface pamantul..altzi oameni..alte tehnologii..alta epoca de piatra..de fapt totul e un circuit inkis,nu?noi suntem doar nishte pioni ai naturii..gata cu filosofia azi..ca e tarziu..:))

somn..

11 juma..hmm..e trecut de ora mea de culcare (asha cred unii) dar eu ma ncapatzanez sa stau aici..si sa vb cu lumea..care de fapt nu prea vb..:) oameni ciudatzi intalnesc zi de zi..da cineva m-a surprins..nu vb cu mine..da totushi..indirect o face..:)) ma depasheshte ratzionamentul unora..si nu pt ca ash fi lipsita de creier sau pt ca neuronii nu ma ajuta..si pt ca..e baiat..:) nu e scuza..stiu..dar totushi..unii sunt de neinteles..dar nici makr nu-shi dau silintza in a fi inteleshi..poate ca e doar o chestie legata de varsta..e vorba de pubertate..cand totul e confuz si park totzi sunt impotriva ta..e exagerat sa gandeshti asha..indiferent cate probleme ai avea.."niciodata nu e prea tarziu"..dar deja dupa o perioada de timp..nu mai are rost..acum ink mai are..ma intreb pana cand?oare cand va aparea acea diversiune ce apare mereu si ma va face sa uit si de aceasta persoana..nu definitiv..nu sunt inumana..:) mi-e dor..dar nobody gives a fuck..dc ma consum..?prea sensibila pt epoca asta?maybe..si totushi..sperantza moare ultima..dar dc speram atata cand stim ca n-are rost si ca minunile nu exista?sta scris in legea firii..fenomen inexplikbil..:) si totushi..mi-e somn..:) noapte buna,cititorule..:)

minuni

viatza ne rezerva tot ce vrea ea..daca acum totul e monoton..peste 5 minute totul este dat peste cap de o minune..ieri..era cald afara..chiar foarte cald pt anotimpul in care suntem..(pentru cei care au uitat..e IARNA..nu primavara)..azi..la fel..numa ca batea un vant de te lua pe sus...dar acum o jumatate de ora..a inceput brusc si dintr-o data sa ninga..:O i'm shocked..ce e si mai ciudat..tuna..cand mi-a zis tatal meu sa ma uit pe geam..am ieshit pe balcon si un fior mi-a traversat shirea spinarii..nu..nu era din cauza frigului..ci datorita faptului ca iubesc cand ninge..:X trust me..asta e doar o minune..cand chiar incetasem sa cred ca nu se poate intampla asha ceva..iata ca soarta m-a surprins si mi-a aratat ca ma inshel..lucrul acesta ma determina sa cred ca minunile chiar exista..dar voi fi complet sigura de existantza lor..doar intr-un moment..nu spun care..nu conteaza pt voi..de fapt..ce vreau..e clar ca poate fi numit doar minune..;)) nu-mi place sa aspir la imposibil..faza ciudata e..ca atunci cand incetez sa cred ca pot obtzine ceva..fix atunci vine..asta ma pune pe ganduri..


deci..CE E DE FAPT O MINUNE?crezi in asha ceva..?

la scoala..

doamne..am observat cat de des imi schimb dispozitzia..oi fi eu ciudata..?sau sunt cei din jur..?in fond si la urma urmei..ce e normalul?e cel mai complex si mai relativ termen..of doamne..asha de mik si ma plang de viatza..ca bine zicea cineva:"ce te tot plangi atat?" nu am timp pt asha ceva..trebuie sa traiesc din plin..fara regrete..trebuie sa ma ridic cand altzii vor sa ma doboare..fizic sau moral..trebuie sa zambesc cand cineva se comporta urat..pt ca doar asta il va face sa-shi iasa din fire..sa cedeze..:)) ce idei am la ora de info..am luat 10..:)) asta dupa ce in pauza am plans pt ca..a trecut pe langa mine si nu m-a salutat..dc?care e scopu?sa cedez si merg eu la el?poate la asta se va ajunge..da mai astept..poate renuntza la incapatzanare si-shi deschide sufletul si mintea..sau..doar visez sperand asta..doar visez ca ii pasa de mine..pakt..nu stie ce pierde..:P poate sufletul pereche..=)) gata ca aberez..si daca va citi aceste randuri..tot pe mine va pik tot..:)) acum 10 minute plangeam..acum rad..peste alte 10 minute..cine stie ce voi mai face?asha suntem totzi,nu?imprevizibili..de cate ori mi-am dorit sa intru in mintea altcuiva sa stiu ce gandeshte..da nu se poate..asha ca astept sa spuna ce gandeshte..life goes on..la fel si ora de info care e pe terminate..:)

zile de..toamna?!?

hmm..toamna..de fapt iarna..da cand te uitzi pe geam..numa iarna nu e..:)) azi am strans bradul si m-am lasat purtata de un val de melancolie..chiar ma gandeam..daca acum..cand am doar 16 ani..vreau sa fiu mai mik..la 20 de ani..25..30..ce o sa mai vreau?vreau sa fiu mik..sa cred ca Mosh Craciun imi pune toate cadourile sub brad..vreau sa fiu mik si sa nu-mi pese de tot ce se intampla in jurul meu..vreau ca toata lumea sa fie langa mine si sa ma pupe ca atuci cand eram mik..:D hmm..asta e doar inceputul listei infinite de dorintze..si sunt sigura ca astea nu sunt doar dorintzele mele..ci poate si ale tale..cineva imi spunea:"cateodata itzi doreshti ceva atat de tare..incat obtzinand ceea ce vrei nici makr nu te mai bucuri" da..are dreptate..imi doresc atat de tare multe lucruri..(de ex sa am un prieten..:)) )si mi-e frik ca in momentul cand se vor intampla..nu-mi va pasa..nu ma voi bucura cum ar trebui de lucrurile alea..viatza trece pe nesimtzite..si e scurta..si ar trebui sa fim mereu cu zambetul pe buze..dar nu se poate..si de asta regretam ca nu am facut nush ce..sau nush ce..dar regretam prea tarziu..vb unui prieten bun.."vreau sa mor tanar" e mai bine..nu apuci sa fii o povara pt cei din jur..traieshti pe picioarele tale..cum potzi tu mai bine..caci sunt sigura ca vei face greseli..totzi facem.."life is too short to cry..but long enough to try" gata cu melancolia azi..imi asez frumos zambetul pe buze..daca nu vrea sa stea..voi fi nevoita sa-l lipesc cu super glue..:) azi e prima zi din restul vietzii..ma inarmez cu zambete..si amintiri frumoase..las de-o parte tot ce nu-mi place..ma inarmez cu mult tupeu si multa tarie de caracter..si avand toate astea..pornesc mai departe..ma asteapta alte incercari..altzii oameni..alte surprize..mi-a spus cineva ca voi fi uimita cand voi afla catzi oameni tzin la mine..voi vedea..azi..sunt optimista..si asha voi fi de acum incolo..daca vezi pe cineva razand pe strada de una singura..eu sunt..:)

soarele nu straluceshte mereu..

cam acum 5 minute..pe cand veneam de la scoala..o lacrima mi s-a prelins pe obraz..dc?sa fie din cauza lui..care a ras cand in sfarshit i-am zis ce simt pt el..?sau pur si simplu din cauza frigului ce m-a facut sa tremur..?eu chiar mi-am pus sperantze in acel "imi place de tine!" pe care i l-am spus..se pare ca nu am vazut ca-i sta scris mare de tot pe frunte "doar amici!!!!!" sau poate..e prea incapatzanat sa zica ce simte..sau poate sunt eu prea timida sa-i zic in fatza..sau poate nu-i pasa de mine..sau poate..ii place sa o faca pe prostutzu..sau poate..nush..de fapt..cine stie in afara de el?in fine..ia sa trecem la alt subiect..nu tre sa-mi stie lumea detaliile vietzii personale..(cu cateva exceptzii)..acum cateva zile..pe cand eram in autobuz(ma indreptam spre cursurile de dans..sunt incepatoare in arta ce se defineshte prin salsa,samba,tango,cha-cha,passo doble,vals,vals vienez si multe altele)am observat cate stari sufleteshti gaseshti la oamenii ce te inconjoara..unii viseaza..altzii se bucura de viatza(rad..se saruta..povestesc..etc..)altzii sunt trishti..altzii sunt melancoli..altzii sunt smekeri..:) altzii sunt inteligentzi..altzii nepasatori..atatatea si atatatea stari sufleteshti si categorii de oameni..si totushi cand esti suparat si te afli intr-un astfel de loc te simtzi atat de singur..de invizibil..simtzi ca traieshti doar ca sa respiri oxigenul unora ce-l merita mai mult ca tine..intr-un cuvant..simtzi ca esti degeaba..azi sunt trista..maine..voi fericita oare?depinde de..el..(nu dau nume..cert e ca nu-l cheama razvan..sau bogdan..sau andrei..sau florin..sau..)incerc sa pasesc cu dreptu in viatza..ajuta-ma..;)

viatza de..artist..

de cate ori m-am gandit ce scop am in viatza asta!!si..guess what?nu l-am descoperit..e ciudat sa traieshti in necunosut..nu stii ce-tzi rezerva viatza pt urmatoarele secunde..minute..zile..cineva zicea ca viitorul e doar o urmatoare clipa prezenta..ce frumos suna..imprevizibil..dar hai sa las filosofia de-o parte..doamne..ce frumos ninge!!!!!imi place atat de mult zapada..mai ales sa ma plimb seara cu cineva de mana..in fine..toata vremea asta asha frumoasa m-a facut sa ma gandesc la cineva..in fond si la urma urmei la "cineva" se rezuma totul,nu?altfel ar fi prea monoton..nu ai mai aveai la ce sa aspiri..la cine sa visezi..ai trece prin viatza..pur si simplu..fara a te implik emotzional ci doar ratzional..ratziunea e ceva relativ..la ce ajuta?din cauza ei si neascultandu-tzi inima potzi ajunge sa faci lucruri pe care le vei regreta..viatza asta..atat de ciudata..nici nu stii ce se va intampla in clipa urmatoare..daca dai peste fat-frumos?da..sunt o visatoare incurabila..visez cu okii deschishi..o fi de la cafea?azi nu am baut..dar..sosesc musafirii..continui maine..

la multzi ani!:))

a trecut craciunu..a venit revu..a fost mishto..obositor..cu multa cafea..dar ok..deci..suntem in 2007..marele an al integrarii..:))but who cares?not me..nu-s ink la varsta potrivita..nebunie mare :) stau aici pe scaun si ma gandesc..nici makr nu am simtzit ca a mai trecut un an..timpul trece tragic de repede..si nu-mi place..constat(contra vointzei mele)ca nu am timp pt anumite lucruri pe care ash vrea sa le fac..e vacantza..imediat incepe scoala..2 saptamani..asta e vacantza?!?!uneori lashi pe maine ce potzi face mai bine azi..si maine..itzi pare rau ca ai intarziat sa faci acel lucru..maybe it's too late..am descoperit ceva zilele astea..nu sunt impresioanata ushor..adik pt ca un tip sa ma impresioneze trebe sa fie..fara cusur..sau pe-aproape..:P dar..pe de alta parte..cand vad un copilash care rade..sau doi batranei tzinandu-se de mana..sau un rasarit de soare..sau doi indragostitzi ce se saruta non-stop..sunt atat de fericita..nimeni nu ma poate intelege..e logic..nici makr eu nu o pot face..